古巣へ行ってきました。

いつまでもずっとそこにいたかったなっていう気持ちを

何処かに隠していたんだよね。

だから　顔をあわせるとそういう気持ちに気づいてしまって…

今　自分がいる場所と比較して　何かくじけそうになる。


気持ち切りかえていかなきゃね。

んでもって　笑顔がいいねってたくさん言われるようにいつも笑っていよう。

すっごい一気に来たよ。

3時～4時に疲れがどっときましたね。

本当にぐったり…

なんでこう次から次へと色々あるんだろう。。。

私のせいなのか！？


マッサージとかエステとか　休日にそういうところへ行かないとダメかもしれないね。
夏休み中に行かないで終わってしまったので　ぜひ疲れている今、行きたいよ。

身体も心もずっしり重いんだよ～

突然の依頼にも対応しましたよ…

どうせ断れないだろうと分かっていたことだし仕方ない。

ボスめ…！！せめて今日じゃなくてもっと前に言ってくれ～！！

そして何より　あのひとだよ。何あれ？？

本当に最悪。

今まで他の人が悪く言ってても私は別にそんな話には便乗せず、当たり障りなく過ごしてきたけれど…

もう今日で本当に嫌な人だとわかってしまったからには必要以上に関わりたくないし
関わりませんから。


こっちが一生懸命やってるのに　全体の前であれはアドバイスの言い方じゃないじゃん。

なんて人だろう。

本気で腹立つ。

存分に距離を置かせていただきますから。

あまりにも自然な言葉と態度で　手を差し伸べるあなたに

そういう優しさって　反則だよねって

思わず口にしそうになってたよ



何となく9月のスタートはやる気でないなーって感じだったけど

日々の業務が始まれば　やっぱりお仕事モードでがんばっちゃうんだよなぁ。

だって　今週なんてずっと退勤が最後だったんだもの。おかしいなぁ…

がんばれちゃうのはいいけれど　くれぐれも体調崩さないようにしなくては…。

もう9月だなんて…

だらだらと過ごしていたから本当にやる気がない感じで。

明日から大丈夫かしら？？


仕事かぁ…　

この前　ちょっと考えさせられる話も来たんだけどな。

それでもやっていけるんじゃないかって思うけれど　実際は厳しいのかな？

昔もよく考えていたけれど　結局だらだら続けてきちゃったし。

さあて　どうするかな。。。

昨日の先輩との話では　結構気持ちが盛り上がっていたというのに…

何か今日はかなりテンション落ちた～

もう何がこんなに腹が立つのか　わけ分かんないって感じに　

とにかくイライラして食べまくってしまった…。


多分　今日話したいことが全然話せなかったこととか

忙しかったんだろうけど　何かちょっといたわる気持ちを示してほしかったとか

そういう部分が　このイライラ（？）の原因だと思うよ。


でも　こんな風にもやもやする自分の気持ちと

ちゃんと向き合っていくことが大事なんだろうな。


そうすると　今日の結論としては…前途多難ってところかな。

昨日は小旅行。

基本的に出かけることはあんまり好きじゃないんだけど

それより何より　さんざんだったな。

やっぱり体調はよくなかったし。

ここまでくるともう諦めるしかないのかなーって感じ。


少しは見えてきた内面にちっとも近づけなかったし

近づこうという想いがあっても　自分なんて…ってセーブしちゃうし

なんとなくこのまま　後半も進んでいくんじゃないかなーっていう気がする。

それでよしとするか　自ら動き変化を求めるか…　

体調管理に気をつけて過ごしていたと思うんだけど…

とりあえず食生活の改善をそれなりにがんばったつもり。

じゃあ　何がいけないのだ？？

「食」が重要ポイントなんじゃないのかなー

それ以外だと…適度な運動が足りないのか？

年々　不健康になってくる気がする。

体質を変えるなんて無理な話なのかな。

もっと上手に人を好きになって

もっと上手に好きだって言えたらいいのに

でも下手くそだから

少し遠回りして　ちょっとずつ近づいて

分かる気持ちとか分かりたい気持ちに出逢えるのかもしれない



今日のお出かけはまあまあよかったかな。

いろいろお話も聞けたしね。

もう少し仲間のことを知れたらいいな。

ちょっとしたことで傷ついて

淋しい気持ちを隠してみたり　

あなたの存在を意識しては

揺れ動く気持ちに気づかないふりをしたり

相変わらず私だけが忙しいね　



しばらく会ってなかったりすると　

顔をあわせるのが何となくこわくなるんだよね…　

誰に対してもそうなんだけど。


月曜日に久しぶりに髪を切った。

自分では6月くらいに一度切ってたと思ってたけど4月以来だったなんて…

結構びっくりした。

髪を切る前は　ばっさり切っちゃおうかなーとか割と楽しみな感じでいたけど

２～３センチ切った段階で　もったいないなーと思い始めて結局あんまり変わらない感じ。

なのにもう少し伸ばしておけばよかったなぁと　早速後悔中。

冬まで伸ばそう。途中で気が変わらなければ…ね。

まあ　こんなもんだよねって　

とっても簡単に納得して、結構あっさりあきらめちゃうことができるんだよね。


せっかくのチャンスを自ら捨ててしまったけど…　やっぱりこんなもんかなって。

結局　なかなか寝つけなくて眠りについたのが2時だか3時だったんだよねぇ…

だから今日は眠かった。

なのに仕事だったし。しかも自分ばっかり働いてた気がする…。

そして日焼けした。何か…さんざんだな。

私がつまらないことで悩んでいるあいだに

あなたの時間はどんどん進んでいく　

わかっていたのに　

何もしなかったのは自分

いつだって　そう　

傷つくのがこわくて　何もできなかった



三浦さんの「ロマンス～」も面白かったなぁ。この夏に出逢えたよかったよ。

そして　すっかり森見ワールドにはまってしまったようだ。

明日も本屋さんにいこっかな♪


さて　1週間か…　

つまらないプライドを捨てて

分かりきっている答えを　いつか君に　



「夜は短し～」は面白かった！！

久々にいつも読んでいる作家以外の作品で
ステキな本に巡り合えたなぁと読後感も心地よいです。

映像化しても良さそうなくらい　特に第3章が好き。

ところどころファンタジーだなぁって感じる部分はあるけれど

登場人物がステキ要素たっぷりだし　言葉も絶妙なんだもん。

他の作品も読んでみようかなー　

でも私の場合　読む前に期待しすぎていつも失敗するからねえ…


いずれにせよ　本当にこの夏は読書三昧だね♪（ぜーんぜん仕事してないような…）

あなたと何気ない会話ができると　

やっぱり嬉しいな

それが今の私にとって　

正直な素直な気持ちなんだから　

ちゃんと大切にしなくちゃ　ね



今日も半日～　

午後はなんとなくのお買い物＆ＴＶ・ＤＶＤ視聴

こういうスカートがほしい！っていう明確なビジョンがあるものの、売ってないんだもんなぁ…


明日は読書ＤＡＹの予定♪

読みたい本がたくさん見つかってＨａｐｐｙ気分☆

最近料理も掃除もそれなりにがんばってるし　ちょっとは自分を褒めたい感じだね～

なんとなく体調不良になりそうな予感。

こういう勘は結構当たるもんなんだよね。


今日は半日だったけど　半分以上おしゃべりだったんじゃないかって感じ。

世間話　お買い物情報　読書の話　仕事の話

有意義だった…よね。

大人になるほど　妙なプライドが邪魔をして

自分の気持ちが見えなくなるんだね

余計な感情ばかりが目の前にあらわれては消えていく

まっすぐに誰かを想う気持ちさえ忘れてしまった



活字中毒になりそうな感じ。

恩田さんの本を読みまくってみたり。

きのうの世界はぶ厚かったけど苦にならずに読めた。

いつも決まった作者の本ばかり探してしまうから　少しは読書の幅を広げようかな…

強がるつもりはないけれど　今の状態に特別不満があるわけじゃない

淋しいとかそういう気持ちは感じてなかったのに

どうして　勝手に決めつけるんだろう　

どうして他人に自分の気持ちを決めつけられなければならないんだろう

すっごく不愉快で

すっごく頭にきた

もうすんごくイライラして　ついカロリーの高いもの食べちゃったよ


所詮　そういう狭いものの見方しかできない人達なんだよ。

かわいそうなのはどっちだか。

出逢いがないなんて思わない　

足りないのは自信と勇気



出会いがないって嘆いてるわけじゃないもの。
上から目線でいちいち言われると腹立たしいことこの上ないんですけど。


しかし　何でこんなに緊張するようになっちゃったかなー…　本当最悪だ。


掃除を極めたいな。この夏の目標にしようかな…

後ろを振り向いてばかりいる

どうしたって　前向きに生きられないんだね　　

だからそんな人生に　あなたを巻き込みたくないんだ　



今日はなんとなく充実してたかも（？）
朝早くに出かけて一応仕事して　買い物してから帰宅して片づけをして…


掃除をそれなりにがんばってみたけれど　ちっとも片づかないや…

捨てなきゃダメだよなーって分かってるんだけど。

これでも前よりは捨てる技術が身についてきたと思うんだけれどなぁ。



どこの職場でもいろいろあるよね。

でも今日は余計な話を聞きすぎたし、しゃべりすぎた気がする。

情報として自分で持っているのも大事だけど
知らないほうがうまくやれるってこともあるじゃん　きっと。

何を信じていいのやら…疑心暗鬼になっちゃうよ。

いつだって言葉が続かないんだ

それは　僕たちに続きがないかのようで　

その事実を突きつけられているようで　

ここがきっとさよならにいちばん近い場所なんだろうって　

ぼんやりと思った



ちょっと顔を出して　みたいに言われたから　

1時間ぐらいで終わると思ってたのに…　帰宅時間が11時とかってやめてほしい。

次回は何とか断る理由を見つけたいとか思ってしまう。

と言いつつ断れないんだろうな。

ＮＯと言える日本人になりたいもんだ。


しかしながら　私に負けず劣らず猫をかぶっていると

堂々と宣言してしまう人がいるとは…

いつもあのくらいはじけたキャラだったらね　いいよねー（いいのか…？）　

まあ　結局はさっぱり分からないってところに落ち着く。　

そんな感じの昨日でした。

そして今日は先輩のところで夕飯お呼ばれ～♪

人間関係作りが下手な自分と

そこそこに付き合ってくれる数少ない友人先輩は大事にしなくちゃだね。