君の言葉が繰り返し頭の中で響いてる

冗談が悲しいくらいに嬉しくて　

言いそびれてしまったさよならを決して言わないでおこうと思ったんだ



調子悪いね。
なんだろう？まあいつものことなんだけど…なかなか困った。


昨日　やっぱり飲み会に行けばよかったかな…　などと今さら。

しかし今日も一日仕事せずに遊んでしまった。明日こそやるべきことをしっかりやらねば。

なつかしさがにじんだ空の色　

指先から伝わる優しさに　

これからを　強く願った



昨日よりも今日のほうがよかったと思う。
何でかなーやっぱ相手のチームによるのかな…？もしくはうちのメンバーか？

なかなか難しい…　

君と僕は似ているね

似ているから　

君を見ていると　こんなにも苦しいんだね



帰宅時間が遅いとつらいなぁ…　たまには超早く帰りたいもんだ。

君の声が聞こえなくなって　

なにもかも忘れたフリをしていた

すべて色鮮やかに　確かな記憶が残っているのに



人生　山あり谷ありだなー　とつくづく思う。

去年はつらかった結果が今年はえらい変わりようでびっくり。

素直に嬉しいけれど、これは本当に本当か…？と疑問に思った。

本当だったとしても、もちろん自分ひとりの力で結果が出せたわけではないからね。
すべては　みんなのおかげです。ありがとうね。


そして人に歴史あり　みたいな。。。

一生のうちで何度くらい誰かを疑うときがあるんだろう

疑わなければならないって　正直つらいよね

自分はそんなに「いい人」ってわけじゃないと思うけど　

やっぱり何か嫌だよ…

疑うよりは信じたいなぁって思う



なーんか超久しぶりにメールしたなぁ。

昔は携帯手放せなかった人なのに…今はほとんど活用してないってすごいわー

金色の銀杏並木を　歩幅をあわせてゆっくり歩く

ただそれだけで　嬉しいんだね



今日は早起き（？）して仕事しようと思ってたんだけどな…
結局午前中いっぱい寝てしまった。

そもそも昨日全く仕事ができなかったのがいけないんだよー
これは私のせいじゃなくて工事をするほうの問題ですが…
つくづく電気って大切だなーと思った。本当に何にもできないんだもん。

そんなわけで　午後は買い物とか行っちゃうし。
冬って　何かいろいろ買いたくなってしまうのは何故だろう？
まあでも今日はいい買い物をしたよね～
冬服はそんなに買えなかったけど、にゃんこのカレンダーはＧＥＴしたよん♪
お仕事が少しでも楽しくなるようにメモ帳とかも無駄にかわいくしちゃおうかなーとか思ったりね。

という感じで、先週の予定だった掃除はいつになったらできるのやら。

何だかまったくもって話が通じてないんですけどー

あくまでボランティアでやってもらうんだもん、仕方ないけどさぁ

でもねー　情報がきちんと伝わってないってどういうことなんだって思っちゃう。

直前になって予定変更。マジでいい迷惑だよ。

細く長くまっすぐに伸びた　飛行機雲

茜色の空に　あまりにも似合いすぎて　眩しすぎて

君の横顔をそっと覗くと　おんなじことを考えているのがわかったの

嬉しかった



冬になるとズボン率高めです。
だって寒いんだもん…冷えるんだもん…
若さのカケラもないって言われるよ。まあ本当だから仕方ない。
カイロとかすでに貼ってたりするし～（笑）もっと寒くなったらどーすんだろう？

あの日　約束した場所に　

君の姿はないけれど　やっとたどり着くことができたよ



昨日は　湯沢のほうまで行ってきました。
ひさびさの遠出・長距離移動に、運転手でもないくせにかなり疲れた…。
一日がかりなんだもん…　途中寝たかったのに寝れなかったし。。。
でも　連休に出かけるなんて本当に何年ぶりだろうってくらい久々だったから
いい経験をしたよーな気がする。っつうことで、総評としてはよかったということで。

そして今日は全然ダメだったな…　がんばる気力が失せてきたー
これから部屋の掃除をする予定だけど予定はあくまで予定ですからねぇ。
もう　眠くなってきたし。

君が　なんとかうまく言葉を紡ごうと

引き出しの中を　さらけ出しているんだもん

まだつたない言葉しか詰まっていないのに　

隙間までくまなく探して　そのヒトカケラを見つけ出す

まるで自分を見ているようで　苦しくて

どうしてかな　胸が痛むよ



今日はとにかく早く帰りたくて仕方がなかった。
なのに…　たいしていつもと変わらんかった。（遠慮してっからだよー）


おととしと同じなんだ。
大勢の中の一人から嫌われてしまうともうダメで。
居心地が悪いというかいたたまれない感じになってしまう。
別に自分は万人受けするタイプではないんだし、当たり前といっちゃあ当たり前なんだけどね。。。
まあでも人から嫌われれば誰だって落ち込むと思うが…。

悩んでも仕方ないっつうことで。今年は先が見えている分、全力で戦うんだよー。

人の愚痴を聞かされるのってすんごく嫌なもんなんだね…
しかも　酔っ払いの繰り返しのだったりすると　うざったい×１０倍くらい？
さらに泣きが入ったりしてさー　
マジでかんべんしてくれよぉーって感じです。

自分はなるべくこれからは愚痴らないようにしようかなーと本気で思うくらい疲れた。

もともと飲み会とか面倒くさいんだけど、愛想笑いとかばっかりで本当に楽しくないんだもんなー　



そんなのが最後になければ今日はとってもステキな一日だったのに。
誰が何と言おうと誰がどう評価しようと　君たちが一番でしたから♪最高です。

君のいた時間も空間も

すべてがあのときのまま

意味なんかひとつも求めずに　

ただ　そこにいることが

何よりも僕にとっては救いだったんだよ



なーんか雲行きが怪しい職場って　やっぱり居心地悪いよね…　はぁー

私もがんばるから　

でも「一緒にがんばろうね」のひとことが言えなかった



私の疲れなんてあの人やあの人の疲れに比べたら　まったくたいしたことないよ。

何の力にもなれなくて…　
申し訳ないようにも思うけど、でも難しいところだよね。
結局　誰かのせいにしてもきりがないわけだし　
自分で乗り越えなきゃいけない部分が大きいとは思うよ。

がんばります。がんばりましょう。

幸せに触れた瞬間　

涙がほんのり色づいた　

君を想ったから　



これからは自分磨きに力を入れようかなー　ってすーぐ影響されるんだから。
多分　てか絶対　続かないよね～（泣）　
まあ　せめて　自分への投資はしていきたいなー　と言いつつどうかなぁ…
基本　面倒くさがりの気分屋ですからねぇ。


どれだけ自分が頑張っても意味ないのかなー　そんな気がする…
どんなことも　必ず成果が得られたり報われたりするわけじゃないよね。

しんどいなぁ…

あなたの支えがあっての自分だから

それを忘れずに生きなくては



人にあーだこーだ言う癖に　何より自分が一番できていないよね…

情けないよ。。。　ちっとは落ち込めー！！

こんなにも近くにあった優しさ

気づけなかったのは　誰のせいでもない　自分のせいだから



昨日　なかなか眠れなかったなぁ…

ずうっと思ってたんだけど…　
頼むから近所迷惑だって気づいてくれー　私の安眠妨害です。

君の目に　この空や世界が　どんな風に見えているかなんて　

考えたこともなかったんだ

僕はいつも　自分の世界しか見ていなかったから　

都合のいいものだけを選んで

いくつものさよならを置き忘れてきたんだ



何かが終わるとだいたい体調を崩してるような気がする。

お決まりのパターンで風邪ですね。のどにきてます…もちろんだるい。
でも今回のは飲み会のせいかもなー　帰りとかちょっと寒かったもん。　
飲みすぎのお姉さまのせいってわけじゃないけど…ね。

いろいろあったけど、久々にまともな食事をした気がするよ。　って　おい…

君以上に　大切なものがどうしても見つからないんだ

ただそれだけ　

でもそれだけで　

どこにも届かないんだ　



ほんとに今年は毎日楽しいと思う。これからもがんばる。

でも…やっぱり疲れたね～

人の成功を素直に喜べない

そんな　心が小さい自分がすごく嫌だよ　

変わろうと思えばきっと変われるのに…



食中毒になりそうな気配…　がんばるけどさ。

そう　いつも　君のことばかり想う

君の声と　その優しさが

どうしようもなく好きなんだって気づかせてくれた



なーんにもしてない日曜日。忙しい時期なのに…おかしいなー

買い物とか行けばよかったな…。