君のことが好きだって　

あの子の目がそう言ってることに気づいたから　

僕はなんにもない空を見て　

ちょっとだけ笑った


マッサージって　何かくすぐったいんだよねー
エステのときもそうだったけど、どうしても笑ってしまう（苦笑）。。
真剣に困ったな。

明かりのある生活ってすばらしいね。
蛍光灯が切れてしまって暗かったんです。ゆえに実感しました。

君の隣じゃなくてもいい

でも　君の傍にいたい　

それはイコールでは結べない想い　


ちょうど暴風雨でずぶぬれのナイスタイミングで買い物から帰宅。

道路に、あんなに水がたまるものだとははじめて知りました。
そして、そんな道でも車は何とか走れると。ビックリです…。
でも正直こわかった。家までたどり着けないかなーと不安でいっぱいだったもん。

雷も早々といってしまったのでDVD見ました。
感想としては、寂しさってみんな抱えているもんなのかなーという感じ。
それを何で埋めるのかは人によって違うんだろうけど。

自分という存在とどんな風に向き合えばいいんだろうね。

光がない世界　

手探りでも　進むことができなくて　

地下一階から見上げる空　

ちりばめられたのは届かぬ想い　


何だろう？　ちょっとやる気がないなー　
運動して体を動かしていても全然すっきりしなくて…困った。
もっとはしゃいで騒いで　程よい疲労感を感じなくてはダメなのか？

この前の　飲み会以降なんとなく凹んでるのかもしれないな。。。

何にもできなかった頃　手を引いてくれた人がいたように

私はまだ　自分ひとりの力では歩けていないのかもしれない

何もないのかもしれない　自分ができることは

だからせめて　

君は君の大切なもの　全力で守っていってね　


その立場になって　はじめて分かる気持ちがある。
まだその立場になったわけじゃないけれど　身近に感じることができて
本当にスゴイことなんだよなーと思った。偉大だよ。

そんでもって　部屋の掃除しなくちゃなー　

世間話をしてたつもりだった

ほんの少しだけ　世界が顔を覗かせて

ほんの少しだけ　未来が見えた　


焦りとか不安とか　そういうものからはどうしたって逃げられないと思うけど
せめて　潰されない程度には　自分の力で立っていられたらいいな。

昨日のこともそうだけど、やっぱり自分はもう少し…現状維持だっ。

君に逢いたい

そう思うのは淋しいからだよ

それが分かってしまうことが悲しい


またしても腕が痛いよぉ（泣）やっぱり病院行かなきゃマズイかな…

量より質だってよく言うけど、自分が少しずつ上達したのは練習量だと思う。
といいつつ腕を痛めてるんですけどね…　
あぁ　やばい、めちゃめちゃ痛い。病院行きだな。

とりあえず終わったからそれでいいや。お疲れさん、自分。
批判…？　ふーん（おわり）　
本当たいしたことやってないよねー　次回はもう少しがんばれよぉ。

でも　やっぱり疲れたね。早めに寝ようかな…。

どうしようもなく　怖いんだ

どこにも答えがないことが

何も望んでないよってうそぶいてる自分　

空っぽな夢の中で強がっている自分　　

いつだって　さよならを抱えたまま　ここから動こうとしないんだ　


昨日　じゃなくて、今朝は相当ひどかった。。。
食中毒かな？何が原因かさっぱり分からなかったけど、久々に苦しんだ…

そんなわけで　もう少し痩せてもいいだろうに。まあ別にいいけどさ。

あなたを傷つけて　誰かを傷つけて

それでも　守りたかった想いなら　

その気持ちが粉々になるまで　ずっと抱きしめていたらいい　


恩田さんの本、面白かったんだけど　いまいちよく理解できなかった…
悔しいなー。読解力が足りないのかな…それとも想像力かな？

旅に向かないんだよね…　体力がないわけじゃない。
むしろ精神力の方。弱っ　

でも　そろそろ親孝行みたいなことしたいかなー　旅企画するか。

自慢したければ自慢すればいい

それでも僕は　あなたをうらやましいとは絶対に思わない

見ている世界が違うから　　



今朝　何でか4時に目が覚めてしまい、眠くなかったので本読んでしまったよ…
5時半ごろまた眠気がきて15分くらい寝てまた起きて…

なんちゅー生活。。。おかげで昼間は眠かったなー

「壊れた世界」に手を伸ばしてしまった。
面白いと最初は思ったけど後味はちょっと複雑な感じ。

だんだんいろんな感覚が忘れられていくなー

まあでも嫌なものは嫌だし妥協すればいいとか我慢すればいいって話じゃないと思うしね。

思い描いたストーリーにならなくて　

大切なものに　もう何度手を振ったんだろう

それでも　

君と一緒に居る未来が　どうしても想像できなかった


一日中　本を読んで　のんびり暮らしたい…
この土日がそんな生活だったからちょっとヤバイよぉ。。。　

一冊の本を読み終わった後に　どうしようもなく寂しくなる

どっかに続きがあるんじゃないかって期待する　

さよならしたあとの恋みたいに　


「情をかけるな」っていうのは　まったくその通りだと思った。
何事も中途半端ではいけないよ。
自分ができないで　結局最後は人任せにしちゃうんだもん…ダメだよね

相変わらず　よく分からん奴だ。

言わなきゃわかんないことだらけなのに。

だから聞こうと思ってたのにな。。。ちょっと昨日は残念だった。

一瞬にして　君の顔が浮かぶ　

あまりにもそっくりな言い回しだったから　

ねえ　私は間違ってるのかな　

わざと間違えようとしているだけかな　


やっぱり森さんの本は面白い☆
「カクレカラクリ」途中までしか読んでないけど、ドラマ化したのを見たくなった〜

せっかく今年は例年になく時間あるんだし　たーくさん本読みたいな。

働いたからちゃんとお腹が空いたよ。
働くっていうか　動いたから…？
食欲落ちないように、きちんとメリハリのある生活をしなきゃいけないですね。

スポーツはやっぱりいいね。
汗だくになりながらも楽しい〜　って思っているのは私だけかな…？
でも　また腕が痛いんだよね。再発？？　
てか治ったわけじゃないし　やばいなー

上からものを言われているような
自分は格下だよって言われているような感じを受けた。
何度もそう思ったんだよね。そんなにあなたは偉いの？って聞きたいわ。

恋愛オフモードですから心配いりませんよーって言いたい。

ねこになりたい

あなたのことをずっと見つめて　

気まぐれに甘えて　目を細める

だって　好きだから　

そう言って　笑ってよ　


去年の夏休みは森さんの本をかなーり読んで終わったよね、たしか。
その前の夏休みはDVD見まくって終わったよね。

さて　今年は…　何に没頭しようかな。
やっぱり本読みたいなー。でも新刊でないし　つまらんよー。　

昨日に引き続き午後はずーっと寝てた…。
頭痛がひどい　って言い訳かもしれないけど。

仕事がうまくいく日なんて来るんだろうか…？
プライベートがうまくいく日なんて来るんだろうか？？

昨日テレビでやってた「時をかける少女」は結構好きなストーリーです。
原作は知らないけど。読むべき？

誰かを好きになるのって　何でこんなに難しいんだろうなーってつくづく思う。
誰かに好きになってもらうのだって　同じように難しいのに。。。

この人を好きになれるかなーとか考えるんじゃなくて
純粋に素直に好きだなーって思えたらいいのに。

最近よく思い出してしまう

寂しいとか　悲しいとか　

そんな感情一切まとめてどっかにおいておけたらいいのに


久々にだらだら何にもしないで寝てばかりいた。
これが最高の（いいすぎ？）休日だと思ってしまう自分が悲しい…

しかし　それでもまだ眠い　という。。。

やっぱり調子悪いんだよねー　何だろう？お腹痛いし　お腹空かないし。

なーんか調子悪いんだよね…
基本的に仕事休まないから疲れがたまるんだよ。　

だから今日はいいの。ゆっくり休むの。

久々に早く帰れたわけだけど　頭が痛いしだるいしで嫌だわ…
もう早く寝なくちゃ。

クーラーも入った直後は涼しいんだけど、今日は寒かったよ。
最後のほうは限界で、体が冷えました。

嬉しいって気持ちに出逢えたら

今度こそ絶対　大切にするからね　


昨日の感想としては　式って大変だなーと。
もちろんとってもステキだったけどね。お花ももらっちゃったし♪

ただ　何をするにも面倒って感じる私には…　
それ以前の問題もたくさんあるし、遠い遠いお話だね。

みんな幸せになってね〜　
なんかもういいや、自分は…　どうしようもない感じ。
かなり　ふかーいため息出ます。。。

毎度のことながら　忙しさを理由にすると思う。

楽しいことだけ　好きなことだけ　やりたいことだけ　

何の我慢もしない　何の苦痛もない　

それで満足？　


ふざけんな。

もう疲れた。