全くもって忙しい。　
やることが多すぎるんだよ。もう少し人数を増やすとか仕事を減らすとかしろー

マジ疲れるなー　
状況としては前進しているのか　後退しているのか…　わからんって

今日は涼しかった。髪の毛おろして行ってもよかったかも。

ずっと悩んでいた服装のこと、どうやらOKらしい〜
マナーって何じゃって顔して　キラキラで行きましょう。

好きな人（？）からなら毎日連絡が来ても嬉しいもんだよ…

君と一緒に　笑い逢える日

遠い　遠い　未来の話　


一日中　パソコンの前でずーっとレポート。
おかげで肩凝った。でも何とか形になった。
内容はかなりダメダメです。タイトルと一致してませんから〜（笑）

朝から夕方までそんな感じで引きこもり。

レポートが何となく仕上がったので久々に買い物へ。
そしたらバーゲンやってるんだもん☆
目的のものを買い揃えるために行ったのに目移りしてしょうがなかった…（今日は我慢した）
だから明日も行くのだ！！明日こそ買うのだ！！

って意気込んではみたものの、そんな時間的余裕あるかなー？？

君以上に愛しい人を探してしまう

これからが見えないまま　

これからも歩いていくの


よく考えられないや…　
「めんどくさい」が先に立ってはいけないよなーとは思うけど。
まあ　正直めんどくさいわけで。。。
こうなってくると　もうどーしようもないなーって感じでね。

いろいろやることあるけど明日終わるかなー

ほんの少し　君の想いに触れた

ゆっくりと流れる優しい時間

君にも　同じように降りそそぎますように　


一歩踏み出すための勇気をどうしたらひきだせるんだろう…。

でも　他人ができることなんて限られているんだろうし、最後はやっぱり自分だよね…。

なつかしいという想いは

君の隣でゆっくり微笑むように紐解かれていく　

“さよなら”以外の言葉を　どうか紡いで


カウンセリングマインドを忘れて　つい強い口調になってしまった…
今日の失敗はめいっぱい反省しなくちゃだなー

配慮が足りなかった。悪いのは全面的に私ですね、すみません。

そんなにがっつり仕事をしているわけでもないのに　どうしてこんなに眠いんだろう…？

このままではかなりやばい。だって1ページもできてないんだもん…

昨日も今日も寝ちゃったからいけないんだよー。
特に今日は4時間くらい昼寝しちゃったから…そりゃぁ進まないって。

とにかく今週が勝負です。
土曜日にほぼ完成状態までもっていけなかったら本気でマズイので…必死になって頑張る（つもり）


人間関係について考える。

また　いつものパターンかなーと。　

自分を大事に思ってくれている人を　

同じように大事にできたらいいのに　


結婚かぁ…　話をいろいろ聞いてほんっとにステキだなーと思う。
楽しみだな☆

昨日も今日も　ちょっと余計なことをしゃべりすぎたかもしれないなー
そんでもって調子悪いし…（涙）
ここのところ　いっつもだよねー　だからあんまり外出したくないんだって。

君を想う時間

きっと　それも　シアワセのカタチに


午前中　電気屋さんに行ったとき
何となくドライヤー買おうかなーって思っていたのに買わなかったんだよね。

そしたら今日の夕方ちょっと使ってたらあつーくなってしまい、危険な状態に…。

結局また買い物へ。。。

あのときのあの予感を信じておくんだったなーと軽く後悔してみたり。

レポートがんばったけど終わってないよー。
木曜の空き時間と土曜を使って仕上がるようにがんばるしかないな。
今週もあと3日だし気合い入れていこう！！

大切なものが見えなくなる前に　

そっと目を閉じてしまおう

君の優しさに甘える自分を　知らなかったふりをして


今日の実践に関しては、自分ではまあまあかなーという感じだったけど
やっぱり広い視野で見るといろいろ穴が見えてくるもんだ。
結論から言うと「あーだこーだ言うのは簡単。じゃ、あなたがやって」ということ。

人からいろいろ言われるのって好きじゃなーい。

と　へこんだり反省したりするそぶりなど見せずに帰宅（笑）

こんな感じで大丈夫かねー私。敵つくっちゃうんじゃん…？


そうこうして帰り道のコンビニで先輩からうれしい電話が来た〜。

人生これからだよっ　楽しみです☆

いろいろあって　本当にうまくいかないことばかりだったけど

あの子が笑ってて良かった　

元気そうで良かったと思う

どうしてだろう　そういう思いしか残らないんだね　


結局はいつも自己満足なんだ

これからも繰り返すような予感がするもの
　
経験を積んでいく中で　学ばなければいけないこととか
　
闘っていかなければならないことはたくさんあると思う。

自分を甘やかしては成長しないからね…　頑張ろう。

そばにいてくれて　ありがとう

自分をいつまでごまかしていられるのかな

君への想いを　いつまで閉じ込めておけるのかな


今日はガス点検だと思ってて　
午前中　仕事行かないで家にいたのに、来週だったなんて…
とっても損した感じです。。。

結局　暑い中　家でごろごろして一日終わってしまったわ…

だって　ここのところ毎日帰りは遅いし朝は早いしだったから
とにかく寝たかったの。

たくさん寝たから変な夢も見た。
誰だか良く分からない人も出てきてたね。

そんなこんなで　いつものよーに何にも仕事終わってないのだ…

そう簡単には流されない　

言葉の裏側なんて知りたくもない


みんなして自分のことばっかりなんだもん…
それならもっと自分の言動に責任を持ってくれー
自分勝手に好き勝手に生きてすべてが望みどおりうまくいくなんて
ぜーったいありえないんだから…

また余計なことを言ってしまった気もする…　もういいよぉ

助けを求めるわけじゃないけど

伸ばした手を　誰かにつかんでほしい　

指先が　微かに熱い　

君を想うがゆえの痛み　

泣いて忘れられるくらいなら　いくらでも泣くのに　

君と僕の間に流れる時間は　もう二度と交わらない　

君のそばで笑うことはもうない


精神面をもっと鍛えなくちゃ

もうこれ以上考えたくないし悩みたくない


昨日はせーっかくテレビ見てゆっくり過ごそうと思っていたのに…
夕方からずーっと…寝てしまった（泣）

もったいなーい　＆　見たかった番組見逃したからくやしー　

漫画を読めば読むほどに切ないよ。。。

うまくいかないことばっかりだもん。

腕の痛みは結構感じなくなってきたけど、体は疲れてるから早くマッサージ行きたいなー。

傷つかないように　

自分を守るために

必死になって　上手な嘘を　


だって　一緒に居るところなんか見たくないんだもん

わざわざ傷つきに行かなくたっていいじゃん　

どんな結末が用意されているかなんて分かってるから　見たくないし聞きたくない

私は自分を守るんだ　

仕方ないじゃない　弱いんだよ…　

ずーっと毎日帰りが遅かった（泣）

私はそこそこに疲れているけれど…
やらなきゃいけないことはちーっとも終わっていないわけで。

このまえは　すんごく疲れた日だったから　つい寄りかかろうとしちゃったよ…
珍しく素直なことを伝えたよねぇ　

でもそうなるとまた考えが堂々巡りというか何というか…　
まあ仕方ないんだろうけど。

今日は今日で失敗したよね…
余計なことを言ってしまった感じで。。。大失敗だわーごめんなさい

まだまだ修行が足りないね…

今日も遅くて疲れたぁ…（泣）


久々のメール　うれしかった。

落ち込んでいたから余計に…　泣き言　言ってごめんね。

泣けてくる

これほどまでにつらく感じたことはなかった…

私にできることは何だろう。

一緒に泣くことじゃないよね。きっともっと違う形…

隣で笑う君の顔が見られなくなって　

この距離はどうしたって埋められないんだって　

そんなのとっくに知ってたよ　

誰よりも切なく分かってたよ　

それでも　君を想い続ける



今日も今日とて腕が痛い。もちろん首も肩も（泣）
マジで病院行く暇もねぇってやつだ…

運動量はそれなりにあると思うんだ。
でもその分、食べちゃうから…　ヤバイんだよね〜　食べるの大好き☆
だけどこの前の先輩の発言をちょっと気にして。。。
今、何とかしておかないと…数年後がもっとやばいことになるからなー

と思いつつ、カロリー気にせず食べるんだろうな。

とにかく　どこもかしこも痛いよ…

心が痛いわけじゃないのが　せめてもの救いか　

しかし　全身が痛くて…　もう動きたくない感じです。。。このまま倒れそう。。。

やっぱり　自分の力でなんとかしたいって思うんだよなー
これまでがんばってきたんだもん、正直他人に入って欲しくないのです。

でもね　やる気満々の人を止められないよね…　ハアー