残念な結果でした。

仕方ないよ。　仕方ないけどさ…　

最後の話で　泣かずにちゃんと言えたのはよかったと自分は思う。

でも本当ごめんねーって感じ。私のせいだもんね、3年間。。。　

でもよかったんだよなー　結構。

他の人たちも　よかったって言ってくれてたし。。。


まあ　しゃあないか。

これを受けて私は引退しますよ。

覚悟決めなきゃ　ね。

だいぶよくなったかな？
だいぶマシになったというか…

まだだるいなーって感じです。

しかーし　休むわけにはいきません。
なので　明日もがんばります。

今日もがんばったさー
声でねーのに怒鳴ったよ…　めっちゃ疲れたよ…

そして　いよいよ明日です。

でも明日がんばるのは私じゃなくてあの子達だから。。。

どんな結果でもちゃんと受け止めなきゃだよね。
去年は声かけ失敗したから　今年は気をつけたいな。

一枚一枚　日めくりカレンダーをめくるたび　　

月日は流れていくのに　私の時間だけ遡る　

アルバムの写真とおんなじ　　

あの頃のまま変わらない　あなたの笑顔を思い出す　　


完全復活じゃないけど　割と元気だなんて…

遅刻せずに　ちゃんと30分前に出勤したし〜　

えらいにゃー　自分にご褒美買わなきゃやってられんわ

38．6℃　ねぇ…　ふらふらです　

すんごいがんばってんジャン！！

明日休むのは迷惑かけてマズイから…いつもより少し遅く行きましょう。

それくらいいいよねー　

この時期にダウンするなんて体調管理できないダメなやつって思われてるんだろうけど　知らんわ。。。　

毎日毎日　帰り遅いんだもん。。。

こんな生活　嫌だー

だるいだけじゃなく　のども痛くて　完璧に風邪だよー

しんどいなァ…

どれだけ時間があっても　私の仕事って終わらないもんなんだよね　

なんでー？？　

今週も来週も　超過密スケジュールってやつだ。

もうそろそろ本気で倒れるかもだね☆　


しかしながら　私の知らないところで色々動いていたりするんだねー

何があったのか　知りたいわー　　

淋しいか　淋しくないかなんて　

他人にとやかく言われる筋合いないよ　

やるべきことをやるべきときにやらないでいつやるというのか　


職場で仕事していたら「さみしいね」って言われた…

正直　イラッとしましたよ

本人に（私に）その自覚はまったくないのに　
他人からそう言われるとすんごく嫌なんですけど！！　

仕事がしたいから　休日出勤してるだけじゃんかー　
行かなければ終わらないんだもん。。。　

いいよもう　他人の評価なんてどうでもいいです。　

ちりばめられた言の葉に　

答えは見つからないまま　

それでも　確かに　息づいているんだよ　

君を好きだという証　

そして　単純に　君を好きだという話　


久々に買い物したら　すっごい購買意欲！！　
明日も買い物いきたーい。でも台風だしなぁ…どうしようかなー

誰よりも愛しい　

そう思える人に出逢えたとしても　
　　　
伝えずに終わってしまうのなら　出逢わなかったのと同じこと　　

何回も繰り返し願って　その度に傷ついても　

出逢わなければよかったという　そんな想いにはしないから　　　


昨日は一日寝て終わってしまったけれど、今日はそれなりにがんばったかな。
職場では最近、怒られてばーっかりいるんだよね…　はぁー
自分の感覚的な問題ですけど。

また明日から1週間　がんばりましょう。

大声でめっちゃ応援した！！　

見ててたのしかったよ〜☆

優勝できなかったけどさ。。。　

それでもよし。お疲れでした〜！！　　

辞めたいんです…　もうそれ以外にないっ

できないからって　　
そのままにしてもいいわけじゃないってのは分かってるんだけど　
じゃあ　どうすりゃいいんだって話で

どうやら私は　もっと足掻かなければならないらしいけど　
何でこんなにもやる気が起きなくなってしまったんだろう…

もう私は私を諦めてしまったんだよね、もうどうしようもないな。　

思い出せば思い出すほど　逢いたくなる　

思い出だからキレイなわけじゃなくて　

そこに　あなたがいたから　　


友達とランチの約束が3時になり…
それまで　たっぷり寝てしまった。。。

いいんだけどさー

結局　のろけ話を聞かされただけでした。　
そんなとき　思い出したりする昔話ね。　

他人の話を聞くと、どれだけすばらしい人だったかがよく分かるんだな


私にとって　

きっと　変わらないんだろうなぁ…　

少しは成長したつもりでいたけどね。　

うん　変わらないんだよ。　

好きだなーと思う瞬間があるんだ　

今日はあなたに会えて嬉しかった

たくさん話せて　笑った顔が見れて　

それだけのことが　すっごく幸せ　

不足しているものが多すぎたのか　

それとも　絶対的な何かが足りなかったのか　

どんな理由にしたって　

君を諦めるなんて　無理だった　

いつだって　自分の気持ち

それで　いいじゃない　

自分を　最優先に考えたっていい　　　

好きなものを好きだって　言ってもいいと思うんだ　

簡単に　泣いたり笑ったりできるくらい

大切なものを見失わないように　　

あなたに会いたいと思った　願い　

ただそれだけを伝えたかった　　

「言葉よりも大切なもの」とか　結構好きだったな。
アルバム借りるしかないなー　

午前中は最悪だったわ…　何とかしてくれ　

午後は軽ーく掃除してたら取り付け業者早く来ちゃったし　

んで　髪の毛ちょっと切って　

時間間に合うと思ったから行ったのに　迷って結局会えず…

ちょっと悲しい　ちょっとだけ　


何で　こんなに眠いの…？　昨日も今日も仕事してないよっ

辞めたいなーって。。。　

本当にもう疲れてしまったよ…

気持ちが変わらないだもん、こればっかりはどうしようもないよね。


何がしたいんだろうなぁ。自分でもよくわかんないや…

こういうときに　寝るしか切り替えの方法がないっていうのも
情けないやね。

何か　日に日に…　やっぱり　年なんだなーと思うこの頃。

さて　今日を乗り越えました。まあまあ成功したし（？）
明日・明後日を乗り越えたら　一段落の区切りだー！

きっと体調崩すんだろうな。

自分では気づかないくらい普通になっちゃってるけど
それなりに気を張って　仕事してるもん…

だから　休みになると気が抜けて倒れこむんだな〜
まあ　律儀に周りに迷惑かけないところが偉いよね。

まだ　僕は　居場所を見つけられないまま

そして　理由さえ見つからないまま　

意味なんてないけど　　ここに居るんだ　



髪切りたいな…　　あれ？　伸ばすんだっけ？？

すでに邪魔。。。

また今日も失敗したなー　
今日というよりもっと前の失敗が今頃出てきたんだけどさ。

深く反省しなくちゃ。ごめんね。

いつもわたしが失敗するときは「ま　いっか」って判断したときなんだよね…

いい加減　本気で反省しようよー


事務的な処理はそれなりに得意なんだけどなー

締め切りとか　そこそこ守るほうだしさ。　

というわけで　今のところ　ほのかにお仕事が片付いてきたぞ。　

仕事が切羽詰っているときにこそ　機械というのは壊れるものなり

これ教訓ね。

我が家のじゃないからせめてもの救いだけど

でも　おーい　職場のプリンタ＆パソコンよ
お前たちが働いてくれなければ　困るんだよぉー

誰か　明日には何とかしてくれんのかな…？　
あんまり期待はできないよね。。。