自分の弱さがあらわになるんだよね。

それを言うなら　自分の愚かさか。

彼女がいるのにどうして期待を持たせるような言葉を使うんだろう。

まあでも人って　そういうものか。誰にでもいい顔したいみたいな。

正直意味分からんから　面倒だから　近づかないでほしいかも。

ていうか　誰にでもそうやって言ってる姿を見て　ちょっと　いや　かなりショックを受けました。

それゆえに　後半は眠いふりして適当にやり過ごしてしまったとさ。

いつも　私は　そんな感じ。
人との距離感がつかめずに失敗したり一人ですごく悩んでみたりさ。

だから今日は最悪の気分。
もう本気で関わりたくないと今は思う。

今日は早々帰宅。といっても　8時半くらいでしたが…

なかなかうまくいきません。そんなことばかりです。

さて　どうしようか。

これといった大問題が起きているわけではないのに　何となく　ダメだなーって思うのは　やっぱり何かが大きくことごとくダメなんだろうな。。。

自分は案外　淡白らしいよ。

だから何だ？？　もっとぶつかれってことか？？

信頼関係を結ぶのって難しいのね。つくづく実感する〜。

あなたがくれる言葉はすべて力になる

悲しみも連れてくるけれど　それでも　愛しい


ずるいよなー　冗談でからかってばかり　
本気じゃないって分かってるのに
喜んでしまう自分がいて　悲しんでしまう自分がいるんだ

好きって言葉にどれだけの意味が含まれているんだろう…
たいして　意味も感情も込められてはいないのが実際のところでしょう。

単純に　嬉しいとか楽しいとか思うように

素直に　好きだって思う気持ちをどうして言葉にできずにいるんだろう

そう　気づけば過去になる　

あなたのまっすぐさが　大好きでした　　


いつだって待ってるだけなんだ　前に進むことさえも躊躇う
方向を見失うと　こわいね。
どうしたらいいのか　さっぱり分からない。

意外と楽なほうへ流されるのもいいのかもしれない。
そう思うと…　気が楽になる。

雨というか台風のせいで予定がくずれたり…　

でも一日ごろごろ〜　これはこれで休日らしくていいんだけど。

『ただ君を愛してる』　

ずっとずっと観たかったのです。
本を先に読んでたから内容は知ってたわけで。ほぼおんなじでGOODでした。
泣けなかったけどね。途中眠くなってしまったけどね。

「好きな人が好きな人を好きになりたい」って言葉がぐっときたね。
セリフの言い回しとか上手だったと思う。
瞳がキレイでうらやましいと思ったり。

一日ごろごろしてしまったために明日はどうしようかなーと悩む。
やるべきことがたくさんありすぎて困ったな。。。
だけど本が読みたくなってきた〜

疲れたのですよ。それだけです。

久々に会えて嬉しかったな。会話した時間が楽しかった。　

それから数時間　ずっと考えてる。　　

どうしてだろうね。

あー　何だかまた面倒くさい方向に行くのか？

わけもなく　イライラするのは　きっと君が好きだから

仲良くなりたいとか言わないで　

期待して　泣くのは私だけよ　　

変われるのかな？

恋でも仕事でも　

逃げるんじゃなくて戦う姿勢を持てたらいいのにね。

「またね」に特別な意味なんてないんだって　きっとみんなわかってるよ。

眠すぎだって。
まあでも連日飲み会も楽しければよし。

冗談を真に受けたわけじゃない　とは言い切れない…

だって　嬉しかったんだもん
冗談でも何でも　めちゃくちゃ嬉しかったから。。。

だけど、本気にしちゃダメだって分かってたはずなのになー

ホントに　不器用でアホだね〜　

さて　今日は七夕ですよ☆　願いゴトは…☆　

ただそれだけ

ただそれだけで　

浮かぶのは　あなたの顔だったりする

報われない想いなんて　いつまでも持ってないで
早くあきらめちゃえ　って　そんな声が聞こえるのに…

そうカンタンにはいかないんだよ。　

ここで　果たそう

ずっと　守ってきたのは自分だった

ずっと　守れなかった想いを抱えて

さよならは耳元で聴こえる　
　

些細なことで　傷ついたり　

自分を守るために　ちょっとずつ傷つけたり

まるで中学生みたいだね

そう言って　僕らは笑った

大好きだって言えなかった

待ってるだけじゃダメなんだって　

誰もがわかってるのに　

私は変われない


楽しかったよ　スポーツはね。

でも最後の最後で疲れた…。　

あーだこーだ言う人　→　そういうの大嫌いだから。

しっかし　電話攻撃かよ…土曜日くらいは勘弁してくれよ。。。
もう　何回同じ話してんだよ…　本気で50回くらい聞いてますから。

正直　きっつい…

逢いたいって　口にしたら　

涙が一緒に歩いてしまうよ　

だから一生言わないって決めたんだ　

間違ってないよね　


今日はちゃんと起きられた。運転もバッチリ。
多分、空き時間がたくさんあったからだね♪いつもこれなら楽なのにな。

みんな（？）イライラモードで　話しかけるのためらうよ…
いつかの自分もあんな感じだったかー？

あー　カラオケ行きたいワアー　てか遊びたいのう。。。

自分が2年間積み上げてきたものを3ヶ月の他人に持っていかれた

これは悔しすぎる

自分が連れて行ってあげたかったよ

最後まで成長を見届けてやりたかった

どうしようもなく悔しい

でも　分かってるんだ

自分がこの3ヶ月見ていたら　それができたかどうかわからないわけだし…

でも　それでも　悔しいもんは悔しいんじゃいっ

あーあ　何かいいことないかなー

悔しい思いしてばっかりだよ・・・（涙）

眠すぎますって…　

しかも意外と時間長すぎで疲れきってたし

何かもう　色々と大失敗続きで　イヤになってきたぞ　と。

明日も早いのかよぉー

うー　疲れる…

そうだよね、あの人はそういう人だった。

忘れていました。

もう絶対に頼みませんから安心してください。　

あー　失敗したな。。。

まあ　でも落ち込んでる時間ももったいないし　まあ　いいや。

視線の先に　あなたの姿

どうしようもなく下手くそで　屈折した表現ばかり

消えちゃえばいいのにね　こんな想い　

ひとつ　ふたつ　　あの頃の風に乗せて


桜井さん、やっぱりカッコよすぎます…！！
ライブとか行きたいな〜　夏あたり行けるといいな〜

ネットが使えない生活を満喫してしまったわ。。。
不便だけれどそこそこ慣れてしまうもの。

そう考えると「慣れ」ってコワイもんだねー
こたつで寝てしまうのもそうだし、最近なんていっつも朝シャワーで出勤だもん…

本当に休みなく働いているので、体がだるくて仕方ない今日この頃なり。

自分に都合のよい夢ばかり見てしまう僕は

なんて弱いんだろう


誰かの痛みをわかろうなんて思っちゃいけないんだよね。
結局は　その人のもんだ。横取りも身代わりもできない。

だからさ、いーよ。嫌われようよ。

できないんだから努力しろ、自分。