自分に　誰かを救う力があるのなら

真っ先に　自分を救ってあげたいよ　

そんなこともできずに　他の人なんて救えるわけがないじゃん


本当に何にもできなくなってきた。忙しいからって理由は通用しない。
自分に力がないからだよ。それは経験ではなくて、持ってる力だと思う。
謝ったって解決しないんだから　今の自分にできることをやろう・・・
辞めるという選択肢もあるっちゃあるけれど　
やっぱり逃げたくないんだろうねー　そう思うならがんばれ〜自分

あー冬服欲しい・・・買い物行きたいなー　暇なんてないけど。。。

でも適度に息抜きは必要だもん。うー休みが欲しい！！！　

笑っている人がみんな幸せじゃないってことはわかってるけど

少なくとも僕は　君の隣にいて笑えた自分を不幸だとは思わない　

落ち込むはずの時間の中で　笑うことができたんだから


すべてにおいてうまくいかない一日だったな。
今までの「つけ」が回ってきただけかしら？

上司に相談すればよかったかな・・・自信も何もないってことを。

なくしてしまった時間なんて　

どこにもないはず　

思い出を閉じ込めてしまいたかっただけで　

閉じ込められていたのは　自分なのに　


仕事　そこそこ進めた（進んだ）はずなのに・・・　
ちーっとも進んでいない気がするのはなぜだ？
肝心なことに対して　見通しがたってないからかなー

とにかく時間が欲しい！！
休む時間と仕事する時間とね。欲を言えば遊ぶ時間も。（これは後回しでいいんだけど）

異動希望ってあるけどさ・・・
むしろ　私は　この先　どーすんだろう

あなたと歩く　夢を見て

つめの先まで　緊張したのよ

だけど現実は　会話さえ成り立たないほど

これ以上　縮まらない距離に　小さくて深いため息の足跡


仕事が・・・　考えて　考えて　寝てしまった。。。
どうしよう〜

自分を気にかけてくれる誰かがいる　

自分の存在を思い出してくれた人がいる　

それだけで　もういいや

多くは望まないから　


少しは気持ちが前向きに？上向きになったかなー
笑顔で　もっと頑張ったらいいさ。ぷつりと切れるまで。　

もう僕の声は君に届かないのかな

気づかなければよかったよ

今になって　こんな想いに　


もうかなり落ちるところまで落ちている感じ。
どうしたらいい？こんな状況でも　もっともっと頑張るかぃ？
本当にもう　こんな自分がイヤですよ。
望みは最初からなかったのかもなー　そんな気がする・・・
勝手に都合よく解釈したり　勘違いしていたのかも。
認めたくないけどさぁ〜　

なくなるものばかりじゃないよ　

目には見えない形でも

確かに手にしているものだって　

きっとある　


今って結構「人生の岐路」ってやつかもしれないなー
仕事に　いや　自分にか　・・・自信を無くしている。
私がいなくても　回っていく世界を　すっごい見せつけられている感じ。

必要とされたいんだね、私は。
必要とされる場所で働きたいんだね。
必要としてくれる人のそばにいたいんだね。

なんて受け身な姿勢だろう。がんばれ、自分。

失った大切なものの面影が　

胸の奥でよみがえる

声をかけたり触れたりしたら

きっと　

君の隣で笑うことはもうないんだという現実を

まざまざと思い知るだけ


一日遊んでしまった・・・。たまにはいいのだけれど明日の準備が。
でも楽しかったわ♪

色々話してて思った。行動する勇気がほしい。
後先考えずに動いてみるのも案外いいのかもしれないよ。
失敗したらそこから学べばいいわけだし。

そうは思うものの　やっぱり失敗したくないんだよねー
だから動かない。

逢いたい　逢いたい　って願うくせに

逢えないからって泣いたりできない

彼女になりたいわけじゃなくて

彼女のようになりたいだけだよ


金曜にデスノートを見た☆超面白かった！！
原作とか読んでみたいし♪　ちょっとはまりそう
たまには映画もいいね〜

しかし睡眠時間4時間で次の日仕事。きっつい×2
一日乗り切るも　夕方5時半に仮眠を取るつもりで寝たら・・・

気づけば朝の5時半！！しばらく放心状態です。だって記憶がないんだもん。。。
着の身着のまま　化粧も落とさず夕飯も食べず　寝ていたということ・・・
失敗した〜　やっぱりコタツは眠くなって仕事に向かないや。
先週の「のだめ」みたい・・・

この3連休はちっとも仕事が進まない。マズイなー
今夜〜明朝にかけてやるっきゃないんだけど　また寝ちゃいそうだわ。

一緒にいたいって　笑って言えたらいいのに

泣きそうになっても　変わってゆけるなら

今あるものも　守っていけるよ　きっと　
　　

色々凹む〜　頑張らなくちゃって思うけど　思うだけでは　ねぇ・・・
明日は　ぱーっと遊べるかしら？？　
意地でも遊んでやろうかなー　

いっぱい　笑おう

あなたと一緒に　

それだけで　力になるんだもの


日記を書いている場合でもないけれど・・・何となく書いてしまう
明日の準備しろ〜ってな。。。

今日は結構おしゃべりとかできて楽しいひと時もありました。

ミスチルの曲がいい！！アイコもいい！
カラオケ行きたいわ〜

口に出していってしまえば楽になるのかもしれない

でも　その結果が怖くて何も言えないまま

あの人みたいに　一緒に　笑えたらいいのに　


あー不安。この上なく不安だ。どうなるんだ、自分！？

疑われている感で一日過ごしたよ。知らないもんは知らないんだもん。
何かもう　すっごい思いっきり騒いで遊んでしまいたい！！

君と交わした言葉を　繰り返し　繰り返し　

そっと指でなぞるみたいに　　

何度も思い出して　消えるまで温めていよう
　

もっと忙しくするしかないな
そうすれば余計なことを考えないでいられるはず・・・

今日の失敗　たくさんあって泣きたい。
世間　っていうかモノを知らなすぎる自分が情けない。

期待しないで生きるなんてこと　

きっと僕には無理なんだ　

君が好きだよ　

その気持ちだけを大事にしまっておけばよかった

どんどん欲張りになってゆくんだもの　　


ダラダラと意味もなく過ごす・・・　仕事は全然終わってないし（泣）
やっぱり昨日の想定外の出来事が余計だったんだよ〜
それが片付いてから戻って仕事をすればよかったかも・・・
っていまさら後悔してもなぁ

思考回路がまたかよーってくらいダメっぷりを発揮中。
私はどの道を選べばよいんだ？　
そもそも　選ぶべき道なんてあるのかよ・・・

一番になれないって分かってても

スキだって気づいたら　止められなくなっていた

一緒にいたいの　　

小さな祈りは　小さすぎて届かないみたい　


aikoの曲　せつなすぎだよ・・・！！
じっくり車の中で聴いて、びっくりした。特に「気付かれないように」。
その歌詞は泣けてくる。

昨日は友達と話してて、何か余計にもやもやが生まれてしまった。
好意を示しているのは事実だとしても・・・遊びなのかなーずるいよなー

でもやっぱり私は動けないよ。コワイとかじゃなくてさ。

今日は　本当は話したかったんだけどな。。。悔しいな。

「ちょっと気になる存在」は　

やがて「好きな人」へと形を変えていくのでしょう

間違っていたとしても　とめられない気持ちがあるんだよ　


昨日は（今日か？）お肉をひっさびさに食べたり歌ったりと
そこそこ楽しかったかなー
でも　そのせいでかなり眠いです。。。

今日も今日とて　遊んでやる！語ってやる！
仕事から目を背けているのがよーくわかるんだけども・・・

だって　世間は3連休じゃん！！私は1日しか休めないので遊ぶのだーでもここのところ　何でか具合が悪いのです・・・　　
日頃の食事がいけないのでしょうか？？きっとそうだ。

当たり前のことを　ありのままに受け止めて　笑っていたい　

そのとき隣に君がいればいい　

ねぇ　そう思ってるんだよ　


明日は慣れない高速か・・・すっごい怖いなー
ちゃんと無事に着きますように。そしてちゃんと帰れますように。。。

手を伸ばせば　触れられる距離

決して　その手を握らない距離

私たちはきっと　きっと・・・　


目を輝かせて話を聞いちゃった。具合悪かったにもかかわらず。。。
自分が　頭悪い人間なんで　頭の中にふかーい知識とか考えがある人って
ものすっごく尊敬してしまう。
今日出逢った人はすごかった。もっと話を聞いて勉強させてほしかった。
「すごい」としかいえない自分が情けないわ・・・
暇さえあれば勉強しようかなー　・・・これ以上？てか暇ないじゃん・・・

お茶くみについて思うこと。
『悪しき伝統』って言ってくれた人がいて　
自分はかばわれている気がして嬉しかったんだけど　違かったのかなー
どっかで「私はやってあげてるんだぞ。感謝しろー偉いだろー褒めてー」
みたいな気持ちがなかったとはいえません・・・（むしろかなりあった！？）
嫌味を言われてもうちょっとマシな人間目指そうって思った。
つまり職場の人のために、自分にできることをやっていこうと思ったわけで。

さあ　それがいつまで続くかな〜　

明日を何色に染めようか　

君となら　澄みきったような空色がいい　

心にかかった曇り空を一気に晴らしていける気がして　

ひとりつぶやいた　日曜の午後


結局　何がしたいんだ？　あなたは。　私は・・・。
何かを伝えたいなら　言ってくれなきゃ分からないよー　
別に特別な感情とかないならないで構わないんだけど　やっぱりわからんなー

まあ　でも　何か面倒なことになりそうだし　あんまり合わないみたいだし　
このまま適当に。。。流れ流されいけばいっか。

免許更新できてよかった。銀行いけなかったのはちょっと残念だったけど。

本気で仕事したくないって思ってしまった・・・
実家にひきこもりてー　みたいな。。。
考え出すときりがないんだけど　何かもう　すっごいきっついわー　

そんなこんなで　今日はひたすら寝てたような・・・

何だか疑われていたような感じのこともあったし
相変わらず　わけ分からん奴はいるし　
友だちが欲しいのか？他にいないのか？
正直面倒くさっ　　って思ってるくせに結局行くし

もう　どうにでもなぁーれぇー　知ーらないよー


「この映画みたいなー」って以前思ってたりするのに
ビデオ借りに行くと全然借りたいのないなーってなってしまうのはなぜだろう？

メモしておくべきかな。