無気力とかそういうレベルじゃなくて
　
私にどうしろというのだろう

楽しい職場が　どんどん遠のいていく…

些細なことで喜んでいた自分がバカみたいだし

もうかなりキツイんですけど。

忘れなきゃいけないものばかりが詰まった頭の中　

忘れてしまいたいことばかりが増えていく

どっかに行きたいわけじゃない　

ただここに居たくないだけ


逃げ出したい　仕事行きたくないかも…
「かも」じゃないよね、行きたくないんだって。

スキって言ったら　どんな顔するかな

そんなこと考えなくてもいいくらいに

この気持ちは誇りだって言えるくらいに

成長したい


ひっさびさに歌って　買い物して　おしゃべりして　とにかく遊んで
楽しかった〜♪

そういう時間を作るようにしないとまた仕事漬けになっちゃうんだろうな。。。

メールをさりげなく避けていたら電話がかかってきた（苦笑）
大物だよ、あなたは。　

あなたから

たかだか5文字のメールが来ると

どうしようもなくうれしくて　

それでもどこかちょっと淋しい

そんな毎日　


数年前と全く違うよねー
携帯電話もここまで普及するなんて誰が予想しただろう？
まあ　きっと誰かは予想してたんだろうけど。。。

メールが来ても返信しないこともあるのです。
人によって。
大変申し訳ないと思うけど…何となく気づいてくださいってことで。

それでも続けるってすごいと思う。感心してしまう。
…でもねえ、正直憂鬱です。　　

あなたのためにできることなんて　何もないんだと気づいたの

でも　そんな自分も嫌いじゃないんだ　


半日出勤だけど。後半は黙々とがんばりました。
先輩の近くにいたくなかったので…何とか離れていました。
ていうか　マジでキツイ状況ですよー　
職場の人には誰にも相談できないし…

朝　ゴミ出そうと思ってたのに　起きられなかったんだよなー
明日とかすっごく心配…

スキー場は　雪、積もってるのかな？　聞けないんだよね〜

逢いたい　逢いたい　

願えば願うほどに　

君の声が聞きたくなる

あのとき　もう少し素直に気持ちが伝えられていたのなら

あのとき　いちばんのシアワセに気づいていたとしても　

きっと　変わらない　

誰かと比べるまでもなく　君が好きだから


目覚ましに気づかずに寝過ごすなんて…
明日からの仕事　大丈夫かな。。。

「東京フレンズ」を見ました。
夢と恋　両方叶えることはそうそうできないものさ。
片方だって難しいじゃん。

ほんとに　難しいと思うんだよね…
自分の好きな人が自分を好きになるなんてありえないんじゃないかって
思うもん。
実際　ありえないし。

まあ　がんばるけどさー　何をだろう？？

どんな夢を見ようか

あなたと一緒に

手をつないだまま　　


実家では　寝てばーっかりいました。
まあ　どこにいても寝てばっかりいるんだけどね。

2007年はたくさん笑って　とにかく笑いたいと思います☆

人を好きになるのには　時間がかかるんだね

ゆっくり　ゆっくりと　形になって

それでも　どうしても　言葉にならない想い



飲み会は楽しいといえば楽しいんだけど・・・
　
久しぶりの友達とたくさんしゃべれるからね

ただ　タバコのにおいが髪の毛やら服やらにつくのが…ものすっごく嫌。

手がほんの少し触れただけ　

その瞬間　

あなたのそばにいたいと思った　


昨日が　というか今日寝るのが遅かったから　
一日　ごろごろ　って感じだったな・・・
寝て　買い物して　食べて　ビデオ見て。。。　

本日は「ラブコン」　若いね〜　
てっぺい君が最高にかっこいい！！

そんなわけで掃除してなーい　明日こそやるのか？？
仕事も　ぜんぜん手をつけてないで遊び歩いているし…

髪の毛も切りたいなー　年明けかなー　前髪作りたいのだ。

なんとなく携帯がコワイものになってしまった。

家からの着信に心底安心しちゃったり。

楽しい時間だったと思う。

だって1〜2年ぶりだもんね。

自分のわけわからん話ばっかりで申し訳なかったかも…　

4時就寝は若いよね〜　そういうのって結構好き


悩みたくないことってあるんだよね…
人から嫌われるよりは　人から好かれたいと　たいていの人は思うかな？
私なんかはそうだったけど・・・
でも　なんということもない人から好かれても　微妙なんだと実感。
かなり　実感する・・・

自分はわがままだよ。あらためてっていうか今更気づかされた。
自己嫌悪じゃ。

誰も傷つけたくないとか　

キレイゴトを口ずさむように並べて　　　

誰にでもいい顔をして生きていったら　

その先に　何が見えるのかな　


今日は何て最悪なんだろう…
複雑？　・・・そうでもないんだけど。

つまり（？）予想外というか、考えてもいなかったところから不意打ちが…
みたいなことは　このうえなく困るというか　対応に困るというか…
とにかく　嫌な気持ちなわけで。
自分ひとりの話でもないから　うまく処理できない感じで。

取り越し苦労ならもちろんそれでいい。そうであってほしい。
けど…　違うんだろうな。

うん、でも　どう考えたって　ありえないよ。無理ですって。
これをうまく伝えるにはどうしたらいいのかなー
すんごく言葉を選んで慎重にかつ丁寧にそしてやんわりと絶妙のバランスで
傷つけるしかないのだろうね。

もうこんな自分が嫌だぁ…。今日の行動、おおいに後悔です。
ちっと　反省して落ち込んでろっ　あほな自分！！

夢をみていただけのこと

目が覚めれば　何一つ変わらない日常

ベールに包まれていて見えなかったものが　　

今　少しずつ　分かりかけてきた


仕事をしない人は嫌い。人任せにする人は嫌い。
一気にマイナスの印象になってしまった。

気持ちって簡単に変わるんだね

気持ちってそんな簡単だったっけ・・・

矛盾してる　

そんなもんか　

冬休み。。。本がたくさん読めるのがうれしいこの頃。

昨日もその前も思ったけど
先輩は本当に勉強してきたことをきちんとした形で返せるのかな…
話をしていて　ためになることも　そりゃぁたくさんあったけど　
人の弱いところを見つけて攻撃する…まではいかなくても　
それに近いものを感じてしまう。痛いところをつくというか。。。

来年　一緒のスタッフになるのは　正直・・・
自分は力もないし　絶対　息が詰まるほど苦しい一年になるよね。
あ　すっごい目に浮かぶ…。
　

わかりきっていることほど

明瞭なことは無いはずなのに　

心が追いつかないせいなのか　

まだ　まだ　ここから動けない

弱すぎる自分と　その弱さに　どうして笑えるだろう

偽りの無いまっすぐな気持ちを　どうして言えただろう

ごまかして　ごまかして　ごまかし続けて

もう　いっそのこと　待ち続けてみるよ


人が集まるとどうして悪口になってしまうんだろう。
愚痴じゃなくってさ。　

何ていうか「誰でも病人扱いかよー」と言いたい。　
そういう見方は　真実であったとしても悲しいものがある。。。
事実がすべて正しいわけじゃないじゃん・・・

派閥争いみたいなものに巻き込まれたくはないです。
一匹狼（猫？）　上等よ。

同じ空間と同じ時間　　ちょっとしたイタズラも

それだけで　「シアワセ」と呼べてしまう

私を喜ばせるくらい簡単なことはないのにね


考えすぎならいいんだけど…　うん　きっと考えすぎだよ。。。

とりあえず今日で一段落です。お疲れ様だったね、自分。
でも結構手を抜いてきたよね…それがわかる「今」だもん。
年が明けたらもっと気合い入れてがんばらなくっちゃ。


いっぱい間違ってきたから　わかることがあるよ。
でもそれを誰と共有すればいいんだろうね。

何ていうか　この思いは無駄なのに　どうして捨てられないんだろう　
いやになっちゃうよ・・・

視線の先にあなたがいた　

ただ　それだけのことにとまどって

どうしようもない煩わしさと愛しさに　何度も出遭ってしまうのです　


「丁寧」が他者による評価でもっとも多かった意見です。
いいことだと思うけど、くどい説明になっていないか不安。。。
全員が本音だとは思いません。記名有のアンケートなんてそんなもの。
でもやっぱりちょっとはうれしいよね〜これは本音。

今　このときを越えて　出逢うべきものたちがあるのなら　

無駄な時間なんて　きっと何一つ無いんだろうね


いろいろやってたら　退勤時間は8時過ぎ…　まあいいんだけど。

急な話題に対応できない。ボキャブラリーが貧困だから？？
車の運転にしても咄嗟の判断とか苦手だし　きっと鈍いんだなー

どれだけ時間が過ぎようと

想い出はキレイなままでは終わらない

今につながるあらゆることが

心のすみっこで疼くから


最近　先輩との巡視がちょびっと楽しくなってきました！
これはいいことです☆すごくいいことです！！
何か心境の変化でもあったのかな？？

○○ウィルスがこわいです。
ただ　いつもおなか壊している感じだからよく分かんないや…

世界は　こんなにもたくさんの人で溢れているのに　

君だけを　目で追ってしまう　

そんな感情に「恋」という名前をつけたんだね　


「むなぐらをつかまれる」という経験をしたのは　さすがにはじめてだと思う。
暴力はんたーい。
でも　私が悪いのかなーとか　やっぱり思ってしまうんだよね。
自信がないゆえの反省。
自分が正しいことを言った（行った）とは思えないわけで。
まあ　今日の失敗や反省が　もっとましな形で次につながればいいのかな。

あーでも　平気な振りしてたけど　やっぱり正直結構へこむわ…

叶わないまま　

叶えようとはしないまま

僕はただ　目を閉じて　君を想う

誰よりも　強く　飽きもせず　ただひたすら

君をオモウ


一日だらだら。本読んで食べて寝てみたいな。
あと1週間なのに。
何かもう休みたいんだって。。。

本が読みたい病だ。

動いたって何も変わらないんだもん

待ってても何も変わらないんだけど

車の音に反応して　電話の音に期待して

私は何が欲しいのかな　

忘れたわけじゃないんだよ　


TVでは特番（有線）とか最終回とかやってるし　
買い物先のイルミネーションとかクリスマスだし　

そういう時期なんだなーと今更だけど思う。

あえて考えないようにしてたのかもしれないね。
だって　楽しいことばかりじゃないじゃない。

休みが近づいてきて、やっと時間に余裕がでてきたかな。
でも時間があると余計なことを考えてしまうからよくなーい。
今日も一日（？）ろくなこと考えてなかったなぁ・・・
それこそバカみたいにさ。
ほんと、なおらない癖だよね。