時間がたって　急に見えてくるものがあって

それに気づいて　今　出来ることを探してみたけど

結局　ただずっと　

誰かのシアワセを願うことくらいしか　僕には出来ないんだ　


他尊感情の土台になるのは　自尊感情ってことか？
なかなか興味深いお話だったと思う。途中30分くらい記憶無いけど〜　

道に迷ったね。山道め…そのせいでなーんか疲れたぁ。。。　

やっぱり調子よく無いのかも。

仕事ほったらかしてます…。
漫画読んで泣いてる場合じゃないよー
小説読んでる場合でもないよー
でも　面白いんだもんっ！！

明日は遅くまで残ってお仕事がんばるよー（予定では）
しかし　がんばり過ぎは良くないらしいよ。お医者さんが言ってたもーん。

いつまでここにいるんだろう

誰かの優しさに甘えたまま

好きになることも許されないままで　


上司に弱音（みたいなもの？）を伝えてみた。来年度の人事が楽しみだね。
もちろん　外される覚悟で言ったので、後悔はしてませんよ。
ただほんとに情けないなーと。先が見えないから逃げようとしてさ…

みんな優しいね。
優しい言葉をかけてもらうとつい甘えちゃう。。。　

このままでは情に流され、状況に流されてしまうよ。
それは　よくないよね…　

涙が流れれば　

何かが何処かで変わるのかな


食事がおかしいよ。
朝：ポテトチップス　昼：ヨーグルト・チョコレートなどのお菓子
夜：そこそこまともにご飯　

まあ、朝〜昼はほとんど寝ていたので。。。
昨日ビデオでも借りておけばよかったなー
もうちょっとゴロゴロばっかりじゃなく過ごせただろうに…　
何よりも　身体に良くないよね、こんな生活。
土曜日はちゃんと活力があったんだけどなー　今日はダメだったな…

スキだって言ってくれる人を好きになったほうが幸せになれるのかな

まーた　余計なことを考え始めてる。　
人を好きになるのって簡単じゃないんだよね。

ダメだな。そろそろちゃんと仕事しよーよ。

いつも心のどこかで　考えてること

伝えた瞬間　時が止まったかのように驚いて　　

それからゆっくり　あなたは笑った　


駅ビルまでお買い物〜　およ〜ふく☆
なーんか　いっぱい買い込んじゃったよ。店員さんも笑ってた。
ほんとは漫画も買いたかったんだけど…ちょっと恥ずかしかったので小説に。
「ただきみを愛してる〜」と歌いたくなります。サビしか知らんけど。

身動き取れないわけじゃないけどね。
ただ　人の幸せを壊してまで、自分が幸せになろうとは思わないということ。
そう思いつつ　行動は違ってる・・・？
一番分からんのが自分だもんね。はにゃーさっさと仕事しなきゃ。。。

あまりにも優しすぎて　思い出しては泣きたくなるような想い出ばかり

ずっと　消えなくてもいいから　

せめて笑っていられるくらいに　色褪せてしまえばいい　


ストレスでかな？胃がムカムカして気持ち悪かった…
かなり精神的にきてるのかなー　嫌だなー　

普通に遊びの誘いがあったけど断っちゃった。
面倒っていうか行きたくなかった。
あんまり好きじゃない人もいたし。ってか　これが大きいね。
その人がいなければ行ったような気がするけど。まあ別にどうでもいいことだ。

職場にいる苦手な人とか嫌いな人とは極力関わりたくないと思ってしまうんだよね…
それが今日は大きい。かなりダメだ。イライラとムカムカがピークだ。
逃げるように帰ってきたようだよ。
身体よりも気持ちが疲れているみたいです。。。

好きな人にだけ　あなたにだけ

好きになってもらえればいい　

それ以外は望まないよ　


やっぱり　言うしかないよね…「迷惑なんです」って。　
だって　胃が痛くなるほど　むかむかするほど　嫌なんだもん！！
つうか　泣きたいよ…（涙）
もうただでさえ仕事がうまくいってないのに　ますます行きたくないしー
あー　明日とか憂鬱なんですけど…　このうえなく最悪…
本気で嫌で嫌で仕方ないです。がおー”！！（…吠えてみたり）

どうして好きになってしまったんだろう

答えが出ない問題ばかり　

これが恋なのかも分からないくらいの

ちっぽけな気持ちなんです


お腹痛くてつらい…（涙）　そして　休みだったのに出張…（涙×2）
でも　結構勉強になったと思う。珍しく寝ないで聞いてたし。
明日もいそがしーなぁー

メールが返ってこないかもって思うとこわくて送れなかったりするけど
あの人は無視されようがなんだろうが送ってくるよね…
かなり迷惑だって思う私がいるだけに　
他の人はどうなんだろう…？とか悩んじゃうわ。。。

ずーっとあっためてきた気持ちも

どっかに置き忘れてきた気持ちも

蓋をして閉じ込めようとした気持ちも

結局　ぜーんぶ一緒に歩くしかなくて

そんなときやっぱり　逢いたいって思ってしまう　　


今日は職場に人が少なくてつまらなかった。。。
ていうか　あの人がいないことがつまらなかったんだよね…
なんとなく話す相手がいないというのは寂しいもんです。
ただ　人手が少なくて　先輩から逃げることが出来たのは良かった！！
めちゃくちゃハッピー♪次もその次も逃げれる〜　わ〜い　うれしい〜

楽しみなドラマがある、火曜と水曜と金曜は好き〜
明日も楽しみ☆

明日が休みだと思ってちょっとだけがんばりモードでした（？）
でも　準備が全然だあー　
でも　買い物行きたーい。遊びたーい。

好きだよって伝えたら　少しは楽になるのかな　

抱え込んでるの　しんどくなっちゃったんだよ


いい言葉だな〜と思ってタイトルにしてみたけれど
めちゃめちゃ不向きなのに　前向きに考えたりなんてできないし　
簡単なことじゃないわ…

最近はメールが減ったからあきらめてくれたのかな？と思ってましたが
そうでもないかもと今日思いました。　
かなり先輩、しぶといですねぇ…　ここまでくるとあっぱれなくらいです。
またいろいろと気に病む日々が始まりそうで嫌なんですけどー　

もっと心配しなくちゃいけないこととか考えなくちゃいけないことは
他にたーくさんあるというのに・・・　
今日だってちーっともうまくいかなかったじゃないか！！
何となくツライと感じてはいるのに休もうとか思わないのは何でだろう
そういう性分だからかな。嫌になっちゃうねえ。

さびしいときにはさびしいって口にしたらいいんだよ

いつだって僕が手を差し伸べるんだから


出勤日だったから　日曜の気がしなかったわ。
サザエさんとか見てたくせにね。

あ〜あ　がんばりたいなー　
でも　がんばることって　疲れるんだもん。。。
もう　疲れちゃったんだよお…

消えそうな声で　願い事　

叶わなくてもいい　届けばいい　

呪文のように唱えていた


やっとプリンタのインクを買いました。
面倒くさくてのばしのばしにしていたんだけど…さて取り付けるのにも時間がかかりそうだ。平気であと1週間くらいほっとくだろうな…（確信）

忘れたり出来ないものがあってもいいよね。
やっぱり　踏み出せないよ。臆病すぎ。
これだから仕事でも上手に人間関係が築けなくて崩壊するんだよ。。。
1年前はがんばってたなぁ。今は逃げ出したくてダメだ。
そういう気持ちって周囲の人は敏感に感じ取るだろうね。
だからますますダメ〜（泣）

今　あなたの声を聞いたら　きっと

あなたを好きだと言ってしまうわ

それって弱音なのかな


仕事たまってるのに　漫画買って読みふけって余韻に浸ってるなんて…
ダメじゃないですか！！
でも今日発売でほしかったんだもん。。。
すっごい　ハッピーエンドで良かった〜（まだ続くけど）
自分の世界も　もうちょっと何かないもんかな〜

残り2ヶ月くらいだけど立て直せるかなー
漫画だけを買うのもなんだったので一応勉強本を2冊買いました。
〜○○のかっこいい闘い方〜みたいな副題がついている本を買う自分も
どうかと思ったり…
ちゃんと勉強したことを実践できれば苦労しないんだが。

そんなことより仕事ぉ〜！！ぜんぜんやって無いじゃん（涙）
こりゃ明日だなー

好きだと思うことと大切にすることは別ものだから

そばにいることが苦しみを与えてしまうのなら　

離れることで君を守るよ　　　


うまくいかなすぎ。出来なさすぎ。さすがにへこむわぁ。。。
どうしよっかなぁ…本当にもう自信ないなー
事務仕事はまあそこそこだとしても、それ以外はつくづく向いてないんだよなー

あなたの時間の中で　

「私」が占める割り愛が1％でもあるならば

意地でもふみとどまってみせるよ


そんな強気な姿勢でいられるわけもなく　
この距離は縮まっているのかなぁ？とか何となく思ってみたりはするものの
んー・・・　そうでもなさそうだな。

ちまたで人気（？）の「愛るけ」がちょっと気になる…
映画館まで行こうとは思わないけど　DVDでたら借りるかなー

このままでは仕事が終わらないにょ。
何だか　本気で疲れてきたなー

どうしたって傷つけてしまう

あなたもあのとき　こんな風に苦しんだのでしょう

気づいてあげられなくて　ごめんね


嫌われようなんて言っておきながら全然でしたね。
やっぱりどっかで自分を守ってしまうんだ。
ダメな人間ですよ。他人と正面きって向き合うことが怖いという弱い人間です。
それって　かなりこの仕事向いてないし。。。本気で転職考えろ〜

しんどいなー　自分が招いた結果だけど。。。　

分かってて　何も出来ない　何もしようとしない　
見えているのに　見ないようにしてさ・・・
だからダメなんだって分かってるよ
逃げてるだけだって　分かってるよ

ようし、明日は見事に嫌われてみせようじゃないか　ね。

今頃気づいたのって顔してる　

好きだからそばにいる　

ただそれだけのことだったはず　


食べて寝てばっかり…　
洗濯したこととご飯を炊いたことはえらいと思う。　
ぜんぜん仕事してなくて、後で苦しむんだろうなー
かなり無気力じゃんかーどうしよう　

お互いに意識しているみたい

帰る時間を尋ねてみたり

勘違いじゃなければいいな

なんとなく　この距離が　もどかしくて　目をそらすんだ　


焼肉が大好きみたいな印象を持たれてる…
そうだよね、あれだけしょっちゅう騒いでいたんだもん。。。
でも結構最近食べてるから飽きてきちゃった。
夜分に迷惑だったろうなー　
飲み会とかは眠くても何とか2時3時まで起きていられるのに
どうして仕事は起きていられないんだろう？
ま、当然気持ちの問題でしょうけれど。。。

髪の毛　切っちゃった。
1〜3月ではこの時期（今日）が一番時間ありそうだったからね。
真ん中分けだったはずが…微妙に分け目ずれてますよお〜（泣）

信じられない・・・もう本当に嫌だ。

気を遣ってストレートな表現を使ってないのに
遠まわしに「嫌です」をアピールしてるのに
何でわからないんだろう…
はっきりした態度をとらない私がいけないのか？
でも先輩とのこれまでの関係を壊さないようにさー
さりげなく避けている様子をそれとなく伝えようというのは
失敗ですか！？

きっぱり伝えたほうがいいのかなぁ。
でも　はっきり言われたわけでもないしな。

ただ　このままではそれが原因で仕事に行きたくないっていう　
これまた最悪な状況に陥っていくだけだし。　

かなりしんどい…そして手ごわい。
こういうときに相談できる友達がいて良かった〜マジで救いだわ。

君の声があまりにも優しすぎて　

好きだなんて言葉を　何度も飲み込んだ

このままの距離でいいから　　

明日も　笑っていたいよ　


うまくいかないのは自分のせいだから。
こればっかりはね・・・経験よりも資質（素質？）だよなー