送別会だったけど　主賓がちょっとつまらなそうにしていたよね…
ごめんねーって感じ。。。　
あの人がいると、いっつも話をもっていってしまうんだよね〜
まあ　また別の機会にいっぱい話せるといいですね。

…そんな機会があればね。

そこそこ寝たのにまだ眠いぞ。もっともっと眠っていたいなー
最近ますます…ものすごい生活してるよね。。。いいのかなぁー

とりあえず　仕事が終わんねぇの（笑）
先週もすごかったけど今週はさらにハードスケジュールってやつさ。

かなりやばい状況。

でもさ　よく考えたら辞めちゃうわけだし、そんなに失敗をこわがらなくてもいいんじゃん…？　
手抜きをしてもいいってわけじゃないだろうけど　もちろん　それなりに準備はするし
ただ　緊張しまくりみたいな感じでやらなくてもいいよなー

そうだよ　お偉いさんが来ようが観察・評価されようが　
軽い気持ちでいちゃえって。

決ーめた。
貴重な睡眠時間を削ってまで　お偉いさんのために準備はしないぞー！

違うか、現実から逃走したいのか？

それとも闘争？　

それはないな。。。

こういう状況だと　本当にしんどくてどうしようもなく弱ってるのに
何かにつかまっていないとダメなのに　何かにちょっとでも寄りかかりたいのに
やっぱり　なかなかそうはいかないものだね　

昨日とかもすんごく話を聞いてほしかったのに　全然話を聞いてもらえなかったし…
ちゃんと話を聞いてくれる友達がほしいのぅ…

何かもう　本気で嫌になってきたわけで。　
その意識だけで　何とかしようとは思わないし思えない。
先は長いって言ってたけど　逃げちゃうよーだ。　

しかし今日の態度は最悪。何であんな風になったんだ？？
わたしのせいかね？まあ　間違いなくそうだろうねえ。困ったねえ。
責任感じなくはないけど　ちょっとさすがにツライのでとにかく早くやめたいんですけど…

好きだなって　想う瞬間に出逢った　

終わっていく時間の　せつなさを知った　　

どこにも　答えなんてないのに　探してしまうんだね　


昼寝しないために借りてきた「春の雪」に見入ってしまい
そして買ってきた漫画の世界に入り浸り　結局仕事は進まず…

明日も明後日もろくに時間ないのになー　

何とかなるのかな。。。　いや　何とかしなくちゃなぁー

とはいえ　やる気ないし〜　

「辞めたい」って言ったら　結構すぐ辞められるのかなー？

言わなきゃなー　希望調査いつとるんだろう？　

「逃げ」だと言われようがなんだろうが　真面目に嫌なんで…　
これ以上は続けられないと思います。自分に正直に生きて何が悪い。

責任？？　そんなもん…　もう十分でしょ　ねぇ　
がんばったよ。この数年。
誰も褒めてくれないけどさ　私はがんばったと思う。

これって結構大事だと思う。

たいしたことないって済ませてしまうのが私の悪い癖だったりするし、
結局いつも何に対しても「甘い」んだよねー　

だから　こういう風になってからじゃないと気づけなかったり　
もっと痛い目をみないとわからないのかもしれない…

〜的感覚がないのか足りないのか　

どっちにしても　よろしくないわけで。。。


しかーし　聞かないからダメなんだ　みたいなことを言っていたけれど
それもそうなんだけど　誰に何を聞けばいいわけ…？　
ていうか　あなたじゃなくて　聞きやすい人にはそれなりに質問してますー　

話しかけにくい雰囲気を持っているのはまぎれもなくあなたですよー
残念でしたねー

と　愚痴ってみたり。。。　

へこんでても仕方ないので寝てしまおう。いいのか　こんなんで…。

まあ　そんなもんでしょう。

しかし迷惑をかけてしまいました…何もできなくてごめんなさい。
結局みんな自分を守ってるんだよね。もちろん一番は私だけど。

恋かぁ…　

恋ねぇ…　

ん。ほど遠いな。

昨日起きたのがお昼すぎで　すんごいびっくりしたのです。

そこから　仕事をまあまあ進めたかと思えば　そうでもなかったようで
今日　全然終わっていないことに気づいたー（汗）
でも　ちっともやってない…　

なぜならば　昨日昼過ぎまで寝ていたせいか　なかなか寝付けず
眠りに落ちたのが今朝4時で　今日は5時半に起きたわけだから
睡眠1時間半で　一日中　楽しくもないストレスがたまるだけのお仕事をしていたというわけで…

さすがに眠くて　これから仕事をする気にはなれんのぅ。

スポーツも自分がやる分には楽しいのになぁ。。。　

あー　こういう忙しいときって　無性に本が読みたくなるんだよナア

今頃だけど　森さんの著書に興味がでてきた。
でも手を出したら止まらなくなりそうだ…。

あー　やめたい　やめたい　

何にもしたくないっての…　

逃げてる　って言われてもかまわない　

むしろ　逃げたいんです。。。

疲れて何もしてにゃい…。

もういやだー　ねむーい　訪問きら−い

祭は　勝ったけれど　嬉しかったけれど　自分の力じゃないもの…
みんなががんばったんだよね。本当にお疲れ様でした。
また来年だね。

ん…？　来年もやるの？　担当しちゃうの？　ってか　まだいるの？

にゃーんかにゃぁー　　　

あなたの隣にいた時間　

幸せなんて言葉じゃ足りないくらいの愛しさに　

曇り空なんて一度も見えたりしなかったよ

それなのに今は　もっとちゃんと人を好きになりたい　っていう気持ちが

行き場をなくして彷徨うんだ


満足のいく練習なんてほとんどしてないじゃん…

不安になったらダメだけどさ。

分かってる。私が不安に思ったらダメだって。

でもさ…　めちゃめちゃぶっつけ本番じゃんかよー！！

どうすんだよー　

まあ　どんな結果になっても　きっと私は泣くんだろうな。

練習も準備も十分じゃないのに　強行突破ですか…　
まあ　いいけど。。。

あんなにがんばってたんだもん、勝ってほしい。うん、それだけ。


練習試合　すっとぼけていたら　怒られちった　

知らなーいもーん　

夏が終わっていくね…　今日も涼しかったもん。。。

何か　色々わかった夏休みだった気もするなー　

これも成長か！？　


そんなわけで電話しよっかなー　

簡単に傷ついたりしないで　

思い切り傷ついてから　泣いたり笑ったりすればいい　



今日は買い物行ったりしようと思ってたのになー　

朝から一日ずーっと寝ておわったぁ…　もったいない

勇気を振り絞ったときもあった気がする

それでも届かなかった想いとか　

置き去りにしたままの想いとか　

全部が大事だって思えなくって　

やっぱり　蓋をして　深いところへ沈めてしまう　

息が続かないくらい　深いところへ　


みんな　もういい歳なんだよねー

ぼちぼち幸せになっていくんだねー　

まずは　出逢うことから大事にしていきますよ　おいらは

だから　9月はめーっちゃ忙しいけど　遊びには参加したいぞ　と。

習い事とか私だってやってみたいよ…
そんな暇が　時間が　どこにもにゃいんだもん（涙）

君の「大丈夫」は　大丈夫なんかじゃないんだって　

気づいてくれたのはあなただけで　

それが　どれほど嬉しかったか　あなたは知らないんだろうけど


日直業務　私がほとんど大変なのをやってないか？？
私ばっかり動いてたよね…　すっげえ　腹立ったんですけど。

私の周りって結構友達がいのないやつらばっかりなんだな…
人をぱしりに使うなんて最低。最悪。
自分のことくらい自分で何とかしろって思う。
いい大人なんだからさ。いくつだよ。

すんげえいきなりテンション下がった。行きたくなくなってきた。

あーなんか面倒くさい。

自分勝手っていうか自分本位な人間ばかりいるのはなんでだろう。　

類は友を呼ぶ　っていうから？　

それも自分のせいだとは思いたくないわ。

逢いたい　

ただ　それだけ　　

ただ　それだけの想いに手を振る　


やっぱり今日も「やめたい度」80％超えました。
何だか頭も痛いし…

楽しかったりするんだよ　でも…楽しいだけじゃダメなんだろうし

明日は遊びたかったな。。。無理かなー

無理して笑ってた　今日も　

どこにも　意義なんて見つけられないまま　

それでも　白い風が吹くまでなんて待ったりしない　

茜雲に出逢うまでなんて　思ったりしないよ　



何もしてないと感じる一日…　まあ　実際何もしてないんだろうけど。

もうやめてえよ。自分のいる意味ないって感じだもん。
自分に力がないのは十分分かってるから　退いていいですか。。。　

結局　悩んでいる人の力になんてなれないんだよなぁ…

ほら　ちょっとずつ見えてきたものがあったじゃない

無駄だって思っていた時間にも　順番に番号札をつけて並べて

君の隣　少し冷えた体温にとける　

ちょっと笑った横顔　全部が一瞬で　

全部　優しすぎた　


ほんのちょこっとだけど　頑張ったかな？　頑張ったよね。。。
だって　約束（？）できたじゃん。

自分から　もう一歩　行ってみよっか。

変わらないでいること

変われないままでいること　　

胸を張って　伝えたかったことがあったはず　

忘れたわけじゃない　

忘れたかったわけでもない

傷つきたくなかっただけ　

昨日もぐったりだったけど　今日も早起きで。。。

彼女はとーっても幸せそうでした。

私も　誰と一緒に居ても　もう少し上手に笑いたいものです。

今日も日中は暑かった。日焼けしちゃったなぁ…