体は疲れてるんだね。
午前中、8時には起きて職場に行こうと思ってたのに結局ずっと寝ちゃったもん…途中何回か起きたけど。。。
起きたら12時（笑）　お〜いっ！！

腕は筋肉痛だし　いつも以上にお菓子ばーっかり食べてるし
相変わらず仕事進まないし　先輩は必要以上に距離が近いし

GWって何？

その前に連休ってどこ？

まずもって休みはいつだ？

夏休みまで走り抜けるしかないのかな…
GWまでは走ろうと覚悟してたけど、それさえ叶わぬとは（涙）

届かないけど　ハッピーバースデイということで。

何であんなに自信満々に話せるんだろう。不思議だ。

しかしながら、すんなり私の心に入ってこないということは、納得していないということなのでしょう。

いろいろ問題山積みだよなー
助けたいけど　何をどうしたらベストなのか…　まったくもってわからん。
だから身動き取れそうで取れない感じ。

人の悪口ばっかり言ってる人って嫌だな。

聞いてるのが嫌になる。

あなたは人のことを悪く言える人間なのですか？

そこまで出来た人間でしょうか？

問うてやりたいわ。

だからそういう場所に居たくないのに…また近々あるの？　
はあー　疲れるな。。。　ねみーよー

誰かを思い切り好きになりたい

そうすれば何かを忘れることができそうな気がするから

でも忘れてもいいことなんて　

最初から　この世には何一つないの

ねえ　知ってた？

世界は　ちっとも優しくなんてないんだよ　

だけど　君はいつだって笑ってるから　強いんだ　


「海猿」　映画館で見たかったかも。何より途中見てないし。

明日かぁ…　あしたねえ…　どうなることやら。

私に傷つく権利なんてもうどこにも残ってないのにね

当たり前のように笑えない

そんな自分が情けなくて笑えるよ


もういっそのこと…受け入れちゃえばいいんじゃない？そんな勢いだわ。　

配慮が出来なかったのは事実。
甘すぎた見込みで動いてしまったから。
嫌われ役になりきれない自分が最高に嫌だね。

今日はOFFだったのに…　義理人情というやつで見に行ったさ。

本当に自信ないな。。。
いつも失敗してばかりだけど　今回もやっぱりうまくいかないのかなー

不安だらけ。

1年間逃げないでやっていけるといいな。

そのわりに仕事終わってないし〜　何やってんだろう、自分…

バレーボール　やるのは好きだけど…　教えるのはまた別ですよー

肩もみが…ちょっとエスカレートしてきてるんですけど…かなり嫌です（泣）
セクハラまがいのことしてるって自覚ないのかー？？

正直　出来るだけ一緒に居たくない。しかも2人きりとか嫌だし。　
いろいろ教えてくれるのはありがたいけど、もうちょっと離れたいなぁ…　

距離が近づくと　急にこわくなる

きっと　そういうもんでしょ　


帰宅が遅くて全然日記を書く気になれなかった…
ほとんどここで発散していたのになー
つまりは　何日か分のストレスとかいろいろ蓄積してるんだろうな。

んー　やっぱり　うまくいかないね。
しかし　自分のところよりもさーあの雰囲気最悪なんですけど。
私のやり方もダメなんだろうけど、それにしたってひどいと思うな。

まあ　私は誰かの人形とかロボットにはなりたくないし。
ほどほどに人とは付き合いながらがんばりたいなーと。

もう今週もその次も土日なしかなー？？
さすがに疲労困憊ですよ…　もう若くないんだってば。

それにしても次から次へと変な人が寄ってくるようだ。
セクハラ（？）発言多すぎです、先輩。
お願いですから家庭を大切にしてください。

何も終わってないし　見通しつかないし　何もできないし

抜けは多いし　本気で最悪の気分で状態で…

この先どうなるんだろう　すんごく不安すぎるっ


一日目にして撃沈ですよ。とにかく何もしないで寝たいもん。。。

あばら？　肋骨？　その辺りが痛い。　…なぜ？？　

前を向いて進んでも　目的地がなければどこにもたどり着けない

それを知ってるのに　どうすることもできないなんて


昨日は遅かったから眠い…　いや、いつも眠いんだけど。

この一年乗り切れるのか大いに不安。
スタッフも職場全体の環境も…私にはきっついよお。
ここにた〜くさん不安とか愚痴とか書くんだろうな。。。　

変わらない現実に　幾度となく打ちのめされても　

それでも　逃げたりしない　

意地だけでも歩いてみせる　


あっという間に今年度のスタートやね。
髪の毛切って　少しは部屋を片付けて　でもまだ風邪は治らず…（泣）

さーて　どうなることやら。。。
いいよ、全力で。出来ることもできないこともやるっきゃないんだから。

たくさんありすぎて…　何だかね。

今日は行かなかった。
体調不良もあったけど、私は行きたくないなーと思ったら理由つけて行かないから。
つまりは面倒だって思う気持ちが勝ってしまったということ。
まあ　休みは休みとしてね、休みましょうよ。

こういうときにもう少し部屋の片付けとか衣服の整理とか気持ちの整理とかすりゃあいいのに…

来週から　また　めちゃんこ忙しくなるんだから。

しかし　頭なでられてもなー…
　
触りたいんだろうな、きっと。でも好きにはなれないし〜。

何だか落ちてるよね…　実は結構へこんでるよね。
何だろう？　何でだろう？　

今日実感したこと。→やっぱりまだ食欲もないし仕事に対する意欲も湧かない。　

仕事に関しては先行き不透明だから？？
蓋を開けてみてびっくりさせたいのかねー　

とりあえずやりたいことは　部屋の掃除かな。
あとはビデオが見たいとかたっぷり寝たいとかだね。

午前中から午後までは大丈夫だったのにな・・・

また熱が上がってきちゃったよ（でもこれは内緒にしておこう。）

やはり手強いわ〜。一日で治そう計画がパアですよ。

明日も仕事休むしかないし。食事会も行けないし（泣）

情けないわ。

心配してくれた方々に感謝です。でも私は仕事が出来ない自分を責めてしまうわ。

強くありたいとか言いつつ　インフルエンザにかかってんじゃないよ…

どうりで今朝から頭痛はひどいし、くらくらするし、だるいし、鼻水でるし…

この忙しい時期にどうしよう。
出席停止だよね、熱が下がってから2日間は行けないんだよね。
これって上司に申告しなくちゃダメかなー？？
内緒で夕方〜夜に行って仕事するとか…

とりあえず明日は午前中〜夕方まではゆっくり寝てようと思う。
自己管理がなってない！って怒られるんだろうな。どなられるんだろうな。。。
覚悟しつつも嫌だなー少しも心配されない状況って…

でも最後の最後に迷惑かけちゃう自分が情けないわ。本当に申し訳なくて涙が出る。

ごめんなさいです。

そう思ってすぐに変われたらたいしたもんだよ。
じゃあ　徐々に？　どうかなぁ…

飲み会の席で（注：お別れが悲しくてとかそんなんじゃなくて、その会の趣旨に全然関係ないことで）泣くかなー
先輩に優しい言葉かけられたか何か知らないけど、…私よりもずいぶん年上なのに雰囲気を考えられないんだなーと。

私は弱さを見せたくない。
多分、男の人にとってそういうのってかわいくないんだろうけど
負けん気が強い性格だから人前では泣きたくない。
（でも涙腺弱いから感動したときは人前でもどこでも泣くけどね）
へこむことは多いけど、もっと強くなりたいっていつも思ってる。
だからそういう先輩の姿を見ると…何となくね　＞＜
もちろんそれは私の勝手な思いだし、先輩が悪いわけじゃないんだろうけど
距離をおきたくなります。いえ、正直もともと苦手なんです。

大人気ないのは私のほうでしょうか？

まあ、人間関係は合う合わないだから、ということで。　

距離が近い人っていうのも苦手です。男性でね。
最近わざと（露骨に？）距離をとってます。
今、職場では　結構ほとんどの人と同じ距離感で付き合ってるかな。
それって「八方美人」みたいに受け取られているかもしれないけど
派閥に巻き込まれたくないですから。そんなら無所属で行きますよ。

そんなこんなで昨日は気分最悪の飲み会でした。
いろんな意味で人が信じられなくなりそうだ…。

とりあえず昨日で一段落。しかしながら今日も明日もその次も仕事。
本気で頭痛いです…。

さよならじゃないけど　

何が出来るかな

何か出来るかな　

結局は何も出来ないんだろうな

反省ばかりの日々でした　

それも私にとっては成長に繋がったんだろうか　

また明日　

願えば　願うほど　

さよならの瞬間が近づいていく


もう何も考えず　思いっきり寝たい…　休日？　祝日？　何それ〜？

昨日の話だけど、やっぱり先輩は言うことが違うね。
うまいこと乗せられてしまったというか　励まされました。
がんばろうと思ったよ、そのときはね。実際一緒に組むとなったら嫌だな。
泣かない自信はないですよ。

この前の　別な先輩のひとことは、ショックはでかすぎたけれども
泣かなかった。

嫌いな人だったからかなー
　
でも今度はそれ以上の強敵だし。　んー　敵なの？？

あなた以外の人から　優しさなんていらない　

もっと上手に　人を好きになれたらよかった

こんな苦しさも　いつかは消えてなくなるんだよ　

それまでは　ともに歩いていこう　


どうしようもないね。。。

好かれなくてもいい　でも嫌われたくはない

みんなが必要としなくてもいい　でも誰かには必要とされたい

そんな僕だから

愛されたいと願うだけで　君を愛そうとはしないんだ


ビデオを見ながらやったけど　やっぱり内容は頭に入らず…
巻き戻してもう一度かけてみたけれど　またもや大して頭に入らず…
借りてきた意味ないじゃーん。。。　

風邪は治りかけ。でも今度は腹痛。次から次へと　…まあいいけど。

希望、考えなくちゃなぁ…　　

ん？　そもそも希望って考えるものなのか…？
こんなにも悩んでしまう希望って　何なんだ？
もしかして　これはもはや希望ではない　！？　

なーんて　アホな思考回路。ちゃんと考えようね…。