本当はね　声をかけたかった　

でも忙しそうだったから　

なんでもない振りをして　通り過ぎた

こんな時間を　どうやって乗り越えれば淋しく思わずにすむのかな


とりあえず終わってよかったよ。
あと1週間！！がんばりましょう。もうねむーい。。。

君の言葉一つ一つが　

どれをとっても　僕にとってはスペシャルなんだ　

知らないままでいいよ　

でも・・・　


あー　めちゃくちゃ遊びたいなー　
とにかく買い物したい。土・日には必ずどっか行って買うぞー！

プレゼントも買わなきゃだし。。。
いい大人がプレゼント交換というのも…ねえ…
案外　世間ってそんなもんなのか？？

何か仕事してないなー　
失敗もあったけど　何か　考えたくないというか　これって逃避？

この気持ちを　上手に表現できないよ

伝えられる日なんて来るのかな　


笑っている自分が好きだ。
特に人と一緒に笑っている自分が好き。

だから今日はいい日だった。と思う。

でも　なんとなく色々逃げてる？？　かもなー・・・

好きだとか　愛してるとかはなくっても

楽しいと感じる時間が

ずっと　ずうっと　続くなら　それだけでいいよ　


連続は疲れるなー。ほとんど休みなく話していた。
今週はやっぱりしんどいやも。。。

その後のおしゃべりが楽しかったです。あーいう時間は大好き。

あなたの持っている　雰囲気が好き

はにかんで笑う　その横顔が好き

そうやって　ひとつひとつ　数え上げたらきりがないほど

こんな想いも　何一つ　伝わってないのでしょうね


がんばらねば。いつもそう言ってるかも…
夕飯。結構おいしかったです。また行きたいなー

誰かのために笑おうなんて　

考えもしなかったよ　

「じゃあ　またね」と　あれからの時間　

やっぱり　何度だって　思い出してしまうんだ　


こたつで考え込んでいるうちに　寝てしまった…　いっつもそう

無趣味ですか？？
読書とか好きですよ　暇があれば読むし。　
暇があれば買い物とか行くし　そして買い込むし
暇があれば映画とかビデオとか見るし　暇があればそこそこ遊ぶし　

つまり　暇がないんだって。
ついつい　仕事しちゃうんだって。

そのわりに　仕事できないよねー　　あー　遊びたいなー

傷つけ合うために出会ったわけじゃないのに

傷つけ合うことしか出来なかったんだ　

それでも一緒にいたいなんて　

終わらない時間を望むなんて　　

どこまで自分勝手なんだろう


飲み会は疲れる。　
気を遣いながら食べたり飲んだりするのって楽しくなーい。
それでも付き合いで深夜2時帰宅か…
5時半起きしようと思ったけどさすがにできんかったよ

カラオケで始めて恐怖を感じた。
ぜんぜん知らない酔っ払いの人（？）がふらふら歩いてくるのが怖かった…
目がすわってるんだもん（泣）　早足で逃げてしまったよ。

最近　まともな食事をしてないわ。。。
栄養が偏るのはもちろん　太ってしまう・・・

時間だけ　容赦なく過ぎていく

作り笑いを浮かべながら　

あなたの隣を通り過ぎていくのは　

あの時吹いたあの風でしょう


反省や課題は山積みです。
ご指導の中で　落ちこむべきところがたくさんあったけど　
そこよりももっと落ち込むべきところが見つかって　すっごい落ち込んでます・・・
最近　自分　本当に抜けが多い。何でだろう？？
このままではマズイので　いちいち確認してほしい。。。

あと　もうちょっと謙虚にならなくちゃー
出来ないくせに威張っては駄目だよー
　

あなたを想って　いっぱい泣いたよ

その分だけ　成長したかな　　

あなたと偶然出会っても　泣いたりしない自分でいたい

好きだから　

好きだけど　

好きなのに　

どうしても　後が続かないのよ


準備もそこそこ・・・　でもこれ以上考えても　ねえ
いつだって諦めが肝心でしょ？　といいつつあきらめ悪い性格なんだけどね。
　
明日が過ぎたら　パーっと遊びたいわ〜

見落としてきた　見過ごしてきた　

気づいていて　気づかない振りをした

そうして　分かり合うことのないまま

すべてのことが　色をつけて　変わりはじめた　


もうどうしようもなくダメじゃん。
どんどん　どんどん　落ちていく…　本気でどうしよう…

寂しいって口に出して言うと　

泣き出してしまいそうになる　

いつからこんな弱さと一緒に歩いてきたんだろう　


遊びに誘われたけど　
仕事終わってなかったし　荷物受けとららなきゃだったし
なんとなく　面倒くさかったし（これが一番大きい理由？？）

ほーら　また人付き合いシャットアウトだよ

淋しいくせにね

こんな自分にも　疲れたなァ…

本音はさ

がんばってるよね　って

言ってほしいし　認めてほしい　

そんな思いばっかりで

幸せのもとへ歩いていこうとしないくせに　

今を嘆くんだ　


疲れてます。
人恋しいくせに人づきあいをシャットアウトしてます。
仕事優先してっからダメなのか？？
でもやらないでいると他の人に迷惑かけるから…そう思ってやってるのに
何でか非難されるし。おかしいよね、この職場。
人に遊べって簡単に言うけど　仕事やらないで遊んでいいのか？
ふーざーけーるーなー

何にもできない自分へ　何か買って励ましてやろうかなー

あなたのそばにいられた時間は　

ほんの少しだったけど　

本当に温かかったよ　


くしゃみが出そうで出ないというのは案外ツライモノよ。
だって　泣けてくるもん。。。

今日も先輩にお世話になって　電子機器と格闘。
本当に感謝申し上げます。早くガンガン使いこなせるようになりたいです。
しっかし　便利な世の中だねー。
パソコンのネットワークで家にいながら何でもできちゃいそう。

これだけ仕事に時間を費やしたくせに　何にも終わってないなんて・・・

ていうか　もう遊びたいよー　出かけたいよー

ほんの少しの勇気で世界が変わるのだとしたら

その力をどこで使おう　

簡単に好きだなんて言えないもの

それでも　君と一緒にいる未来を想像してしまうんだ


好きな人には好きな人がいるのです。

それは自分じゃない誰か。

でもさ　気持ちって簡単にどうにかできるもんじゃないから

あなたのことが気になってしまうの。


常に夜10時まで仕事かよっっ　しんどい〜って身体が言ってるわ・・・

もう　かなりくたくた　
出張も途中で帰りたいくらいだった。

前半が特にふらふらでした。

途中少し寝たら楽になったけど・・・（前の方の席で寝ちゃったよ）

すべてを吹っ飛ばして　冬休みになればいいのに。。。

頭や身体で　あなたのことを考えてしまう

答えなんて出ないまま　時間はいたずらに過ぎていく

本音は　逢いたいのひと言よ

気づいて欲しい　でも気づかないでいて


ほんっとにうまくいかないことばっかりで。
自分が手際よく出来ないがために他の人に迷惑かけまくって・・・
申し訳ないっす。頭が下がります・・・。

人の内面に入り込むのは難しい。
何も出来ないくせに、引っ掻き回すのかよ・・・なんて最悪なんだ

かえって傷つけてしまったかもなー大反省だ。

行動を起こしてみた。何か変わったかな？

やっぱり何も変わらないかな。

何か　急に調子悪い・・・　ちょっと重症かも。

本当に伝えたかった言葉が　どうしても言えなくて

明日が来ても　何も変わらないことがひどく淋しいね


昨日は色々ドタバタしてて　すんごくつっかれた〜　
飲んだりしゃべったり楽しかったけどさ。でもね・・・
再確認だよ　自分の力。何でこんな出来ないんだ？って思ってたけど
そうだよね、先輩と同じように出来るわけないよね。
そして周りだって　そこまでのものを期待してはいないと。
今はそこそこでいいから　時間をかけて成長しろってことか。
ただ　今　わたしって「そこそこ」さえ出来てない感じっすよ？？

申し訳ないことでございます・・・

遊んでる時間があったらもっと勉強しなくちゃなー

本気でぶつからないとダメなんだなーってあらためて思ったり。。。
何だってそうなんだよねーきっと。仕事だって恋だって。　
今はもちろん仕事だけどさ。
　

それはそうと　やっぱり寂しいんだなーと感じた。
何となく面白くないし　自分を見てほしいとか思うし・・・　
何も起こらないことを嘆いてるんだよね。
自分からコトを起こせばいいのに。
こわいからさ　傷つくのが。。。
だから　自分は　いつまでたっても　成長できんのじゃ。

それでも　明日に期待する自分。
バカみたいだけど　情けないけど　それ自分だ。

ああ　きっと僕たちは　こうやって辿り着いた結論を

いとも簡単に　切り捨てて　

それを投げつけてみたり　踏みつけてみたり

何度繰りかえしても　学習しないくせに　

いっちょまえに傷ついて　傷ついていないふりをして笑ってんだ



人と比べて落ち込む癖　すぐ期待しちゃう癖　直せないかな〜

がっつり仕事したけど　何とかとりあえず形となって終わったけど　
こんなぎりぎりはイヤだ。1週間前には余裕で終わってるのが自分のペースだったのに・・・。前半忙しかったから・・・？結構遊んでたしなー

これが一つの山だったけど　もう一つの山が全然進んでいないし〜
こっちはものごっつ不安。自分の出来なさは露呈し始めてるけどさ。

昨日もだったけど　あしたも気を遣いながら食事と会話をするのね・・・
人付き合いって　メンドクサイんですけど。　
てか　今日も　先輩の話　別に聞き流していたし。
やる気を出させるのも「腕」なんじゃないの〜とか思いつつ（言わないけど）

いーっつも怒っててもさー　褒めるコトだって　必要だと思う・・・
でもそうやってきて　ダメダメになってしまった自分は相手を批判できないよねー　
すみません。でも腹の中では思ってたりします。言わないだけです。

ちょっと愚痴ってしまった。やだな。ストレスたまってるみたい。
もっと肩の力抜いたらいーよ。

気にしなくなっていく　気づかなくなっていく　

小さな痛みにさえ　ひどく鈍感になって

そうして　忘れていくもの達へ　どんな言葉をかけようか　


切れられたらしいよ　どうもすいませんでしたー

案外　器の小さい奴だなー　イライラしてんだな

ずいぶん久しく怒ってない　というか怒りを曝け出していないかな

もうかなりだめだなぁ・・・本当に。グダグダだよ。。。

でも　もういっか〜くらいの勢いなのは　なぜ？

さて　なーんにも終わってねぇー　いつになくピンチだ・・・