言えなかった言葉たちは　落とし物になって　　

もう誰かが　ふんずけて　汚れてしまった　

どこにも行き場を無くした気持ちは

それでもどこかへ飛ぼうとするんだ　


「この胸いっぱいの愛を」　見ました。
こういうストーリーだったとは・・・何とも
ある意味予想外かなー　悲劇って感じだな　ここまでいくか・・・

それとあわせてYUIのアルバムを借りた。
本当は買いたかったけど・・・
やっぱり彼女の歌はスゴイと思う。訴えかけてくる力がすごい。
才能だけじゃないんだろうけどね。きっと努力だってしてるんだろうな。　

でもつくづく思う。自分にもそういう力があればなーと。
自分が作る「詩」や「詞」なんてほんとに陳腐だから・・・
それでも懲りずに作るなんてね　　

さあ　そんなわけで　気づけばもう9時
昼間も夜も仕事できなかった・・・

傷をつけたり　傷をなめあったり　

ぼくらの世界はとても狭くて　

悲しみに触れる夢を毎日見ている


老化現象真っ只中　という感じがいなめない・・・
今日もミスばっかり。

いつまでたってもレベルアップできないんだよなー

そうか　レベルを上げるためには　敵と戦って敵を倒して経験値を上げなければならないんだ。
じゃあ　見えない敵と戦うことから始めなければいけないのかな・・・
自分の怠け心とか　
とにかく戦う相手はいつも自分だよね

ファイトー　

何にも変わらないんだ

僕はここにいて　あの頃のまま　

奇跡が起こりやしないかと　明日までの時間を指折り数えている


自分の働きっぷりについての自己評価を聞かれて　
BかCか悩んで　Cと答える自分ってどうなんだろう・・・
でも　実際　私は何にもうまくできてないんだから本音だよねー

何にもしてないわけじゃないよ

ちゃんと声かけてるもん

でも　それは指導じゃない　って言われたら認めざるを得ないし

結局自分が何にも出来ていないってことか

わかってるよ　でも言い方きっついなー　そこまで言われるもんなのか

辞表でも用意しましょうか？

でこぼこ道の上で　さよならをしたんだ

転がり落ちてもいいよ

だって　もうこの先の道は　

ひとりぼっちなんだもん

結局　1日年休取ったのに半日出勤してたし。
まあ　そんなもんでしょう。
もっと仕事進めたかったけど・・・
家にいるとついつい寝てしまうからダメです。
今も（7時くらいだというのに）眠い。　眠すぎる。

本気で寝てしまいそうだ・・・。

とりあえず明日が休みなのでそれを励みに頑張ってみた。

最近　ていうか　今年度が始まってからというもの
怒られる回数が増えてないか・・・？？？
（確実に増えたよね・・・）

自分の出来なさがあらわになってきたせいかもしれないけど
（絶対にそうだと思うけど）

もういいよ別に　評価なんて
周りの人が自分をダメだって評価してもいい
それは事実なんだろうからきちんと受け止めます
そこで凹まないで　むしろチャンス（？）ととらえて
別な道を探せたらいいな〜
無理に頑張ると疲れちゃうから・・・

何となく食事に行ってみたり
もう少し色々話したかったけど　聞き役に徹してしまった
でも眠くて　実はあんまり聞いてなかった・・・
　

言葉は　嘘になって花びらみたく舞うんだ

白く　淡く　小さな姿で　

僕の肩に降り積もる


同僚に頼まれて　私の実家近くまで送ってあげた。
断れよ　自分・・・　とか思いつつ　何でか引き受けてた。
自分の仕事もすっごい忙しいってわけじゃなかったからかな？
単純に人と一緒に居たかったのかもしれないけど。

髪の毛を切るときって思い描いたとおりにいかないものだよね。
いつも思う。。。

泣いている声がした

ずっと遠くで僕を呼ぶかのように

出会えてよかった


なんとなくお掃除

そして仕事ばっかり（そのわりに進まず）

テレビ見つづけてみたり　ダラダラ

買い物に行きたかったけど行けなかった

そんで　映画みたいと思った

デビューしたときも思ったけどYUIっていい。歌を聴いただけで泣けてくるのは久々だ。
CD買おうかなー

しかし暇がない・・・　時間なんて作らなきゃないよ〜　
もっと効率よくやればいいのか？　
どだい無理な話だわ　早く遊びたーい！　

うまくいかないんだってば。

こういうときは謝って　また次回頑張ればいいのよ。

うん　きっとそうだ！

前向きに　明るい方へ　明るい方へ　行きましょうよ
　　　　　　　　　　　　　　　　　生きましょうよ
しっかし　疲れた・・・
今日の飲み会も自分なりに頑張ったよ（うそだ　全然頑張ってないって！！）
人と積極的に関わらなければなーとは思いつつ・・・思いつつ・・・
ダメだよねぇ　
かえって周りに気を使ってもらってばっかりでしたよぉ。。。

「頑張らなくっちゃ」　
そう言って無理に自分を支えて　
結局は疲れ果ててしまうパターンって多かった気がする。
私もそういうパターンなのかな？？

でも　まだ頑張れそうな気がするから　
果てるまでやってみればいいのかもしれないなー　

とりあえず明日は髪きりたい。実家にも行けやしない・・・
　　

すべてがうまくいくなんて思っちゃいないさ

ただ　やっぱり　うまくいかないことが多すぎて

「ごめんね」と　思うことしかできない

今回ばかりは重症だわ

担当が2年目で　変わろうと思った自分がいたけど
変われないんだと気づいてしまった・・・どうしようもないってね

髪の毛バッサリ切って気分転換したいなー　

疲れているみたいだ。

明日の準備とか　ちーっともできてないけど　寝てしまおうか・・・

いつまでたっても　うまく経営できないんだよな・・・
すっげえ　落ち込む。

頑張りが足りないんだ。

出来ないのは「やらない」から。　それだけじゃないと思うけどさ。

いつも厳しいことを言われているけれど
怒られることがめちゃめちゃ多いけれど

たまーに　誉められると　このうえなく嬉しいもので。。。

やっぱり　人間は誉められて伸びていくのだと思う。
単純な自分は特に・・・

こういうことをきちんと返していきたいと思う。
学んだことは還元するという感じで・・・
それができる人になりたいものだ。

うれしいこともあればそうじゃないこともあって。
私がトップだと任されたわけでもないのに
そのような仕事をしているのは　どうも腑に落ちないな・・・

もっと積極性や自主性を持ってどんどん仕事しろ！ということか・・・？？
これ以上・・・？机の上がちっとも片付かないというのに・・・

気づくと　ここにいて

いつまでも　夢を見てる

どうしても　進めないんだよ　


朝から晩まで　

ここまで寝なくても・・・というくらい寝てた。

つらくて仕方がなくなってきた・・・　

その一歩が　大事なんだよ　

今日の僕にとって　

明日の君にとって　


出来ない自分とか　諦めてしまう自分とか　努力しない自分とか

結構　嫌い（ていうか大嫌いだってば・・・）

でも　そういう自分ばっかりがいるんだ
去年以上にうまく出来ないんだよね・・・
これはやっぱり『なかだるみ』というやつでしょうか？？

というよりも　単に自分の『地』が出てきただけか。

あー　ダメ人間　ここにあり。　　

そんなこと　それくらいのこと

いっぱい積み上げたから　乗り越えることができなくて・・・


何から何まで　自己嫌悪　
大っ嫌いな自分がここにいて　
もはやすべてが自分が悪いんじゃないかって思ってしまう
あの子が不機嫌なのも　あの子がああいう行動をとったのも・・・
ぜーんぶ自分のせいなんじゃないかって　考えてはへこんで

ひとりで抱え込んで立っているのはしんどいね。
でも　自分の問題。
辞めてもいいんだよって　誰かが言ってたなー　

片手じゃ受け止めきれない気持ちに出会うまで

両手を広げて　待っていればいい　

きっと　きっと　大丈夫だから　　
　

毎日　夕方にまとまった時間が使えればいいなー
　
本当に仕事が適当になってしまって困る・・・自分が嫌になってへこむわ

最近　自分の頭がどんどん悪くなっている気がする

老化現象ではないにしても　物忘れもひどいし　ろれつも回らないし

危険だぁ・・・　

何をしていても　みが入らないほど眠い一日でした。

仕事がたまりすぎて　机の上も（足もと）もひどい状態に・・・

もちろん部屋の中も片付かない。何とかしたいなー　

そして眠いなー　

近すぎて見えなかったもの

遠くなって見えなくなったもの

いっそのこと　この目を閉じてしまえば　

傷つくことも　開いた傷を見ることも　

もうないのだろう　


テストはほぼ終わり。その他は終わっていない感じ。
でも明日からは　夕方って結構時間があるんだっけ・・・？
じゃあ　そのときに　色々やればいいよね。
って　今日出来ることを明日にのばすなー！！だね。

思い出に触れて　涙が出るのは

思い出になりきれていないから

今頃　　今更　　今でも　　今だから　

続く言葉に気づいているのに　

どうにもならないことにも気づいている　


宿泊も終わって　やっと一段落だね。
今日はテストを作ろうと意気込んでいたのに　いまだ手付かず・・・
大丈夫かしら？？

本が読みたくて仕方ないなー　
恩田さんの新刊読みたい！！テレビで紹介されててすっごく面白そう！って思った。

とにかくゆっくり出来る時間が欲しいな〜　
今日とか結構寝てたけど・・・
そうじゃなくて　仕事のことをまったく考えないくらい遊んだり時間を使ったりしたいもんだな。

東京進出企画終了♪

行く前は　準備が間に合わない状態で　
残業もいいところ　無料奉仕を10時〜11時まで
（しかも　朝も6時とか7時に出勤してるし〜）
キレル寸前で　ストレスを抱えて　無表情でため息ついて　ひたすら仕事。

しんどかった〜　この1週間　いやこの1ヶ月・・・

でも　行ってみると何とかなるもので
私はもちろん　子ども達も何とか電車を乗りこなし
それなりに楽しむことが出来たね☆

特に水族館に行ったのが久しぶりで良かったー！！
普通に　楽しんじゃったよ　　

距離的にも結構近いし　また行きたいなーと私は思った。
メトロも何となく分かってきたし　色んなところで遊んでみたい。
夏休みにでも　また行ってみよ〜