自分が歩いてきた道に　わずかに光る道しるべ

そんなもの　あってもなくても　

一度通った道はもう戻れないというのにね

それでも　帰りたいと思う僕は

帰る道を探してしまう僕は　

やっぱり愚かなんだろうか

今日も疲れた。

本の整理とか頑張ってしまったからなー

3時までとか思いつつ、3時半、4時とのびてしまった。

夕飯は外へ。久々に友達と・・・　

わざわざ出てきてくれてありがとうです。お腹いっぱいでしたね。

みんな頑張ってるみたいだねー
（聞きたくない話もあったけど・・・悲しさと悔しさと寂しさとその他と
ごちゃ混ぜにしちゃうからダメなんだよなー　自分は）

君たちは向いてると思うよ。がんばれ！！

結局人事は分からないままだったけど私も頑張らなきゃな。

夢みたいなことばかり考えて

明日が　昨日に向かってつぶやく

偶然も　必然も　すべてが愛しく

割り切れない感情に振り回されることだって　

きっと意味があるんだということ　


疲れたなー・・・

疲れすぎてケーキ2つもぺロっと食べてしまったよ・・・　

明日になれば次年度の所属がわかるのだ（本当は秘密なんだろうけど）
不安極まりない・・・それなりに人材は豊富になるからもしかしたらサブかなー

ボスの考えていることはよくわからん
でも　私みたいなのはサブ的ポジションの方がうまくやれると思うけどね。

まあ　何にしても　頑張るっきゃないね！
よーし　前向き（笑）　（・・・でも先輩に怒られたのは痛かった）

春休み中に　少し勉強しておきたいな。
話術でも　漢字でも　雑学でも　何でもいいんだけど。

時間があると（？）本をたくさん読んでおきたいと思うんだよね。
これも性分かな？

目の前の景色が　ゆっくりと流れて

僕の視界は灰色に変わった

君の世界は夢まで届くのだろうか


昨日も1時就寝で眠かった・・・

午前中は久しぶりにコーチがきてくれて　しかも下のフロアを使えた！
ラッキーだったな〜

でも　みんな出られると思っていた試合に人数制限があったとは・・・
困ったなー　出してやるって言っちゃったよー
正直に言うしかないか・・・

仕事に対して誠実じゃない人ってちょっとなぁ・・・
「できないんだもん　仕方ないじゃん」って言い切られても困る。
もっと　ちゃんとした人だと思っていたが　やっぱり合わないのか？

午後は例のごとくお仕事　
何とか4時前に終わって良かった〜！！

今日はゆっくりしよう。祝杯をあげたいくらいだ。

夕飯は具だくさん焼きそばを作る予定。
あとは魚とか・・・（合わない？？）
忙しくて先週はお米炊けなかったもんなぁ

さあ今週は編成会議　大詰めかー？

23日

帰宅時間は12時半・・・
遊んでないよーそれまで職場にいたんですよー

準備は計画的に進めないと！
事前にどたばたするのって私はダメなんだよな・・・
しかも周りからは非難ごうごうだったし・・・
やっぱり社長一人に任せすぎたのが良くなかったんだよなぁ
申し訳ありませぬ。
下っ端がもう少し動ければよかったんだよね・・・
でもこの時期は動けないんだって。くそー年度末業務め！！

というわけで1時過ぎに就寝

24日

最終日　1年間頑張ったね　自分。
一人ずつにコメントを言いながら渡して、途中でゆっくりやってたら
最後の方は時間がなくなってしまって
きちんと最後の挨拶ができなかったようにも思う・・・。
どたばたして　感動のお別れには程遠くなってしまったなぁ

でも　またすぐ会えるし（笑）

そんなこんなで泊りがけの飲み会へ。
幹事業務は適当にほどほどにお手伝いをしました（よね？）
司会とかね。注ぎに回ったりね。

現在　大学院で勉強中の先輩も来てくれて色々話したけど
なーんか　ますますパワーアップしてるよ・・・
話してて　考え方とかめちゃくちゃ勉強になるのはすっごくありがたいんだけど
すべてを見抜かれているような・・・心を読まれているような・・・

心理学っておそろしや〜

話を聞くのはできないって先輩は言ってたけど　
単純に上手だなーと思ったぞ。
普通に共感的に聞いてくれて　こちらが話しやすいように聞いてくれて
私は話すより聞くほうが得意だと思ってきたけど　
たいして「聞く」力なんて持ってないんだなーと思わされたもん・・・
「へー」「ふうん」だけじゃない　
相手が話したくなるような聞き方（受け止め方）ってあるんだよね

やっぱり　偉大だ〜！！
そして　パワーアップしてるから　ますます　びびってしまうかも・・・

ちなみにこの日の就寝時間は
酔っ払いがうるさくて寝付けず、おそらく12時過ぎ

25日

そんな先輩と朝のうちにお別れして
会計して（ここで　もたつく自分がすっごく嫌だった・・・情けない）
家には戻らずそのまま出勤。

お仕事を夕方までやろうと思ってたけど皆帰ってしまったから
私も2時半には退勤しちゃった。
腹が減っては・・・というのもあったのでね。

家でも　かりかりとひたすら書いて右腕痛いし。（途中さすがに寝たけど）　
結構わけ分からん・・・適当に書いちゃった（笑）

そして現在。もうすぐ日付が変わる・・・

ここのところの連日1時過ぎ就寝はきつかった。
次の日それなりに普通に仕事はできたけど　たっぷり寝たいわ。

とりあえず明日はこの仕事を片付けなければならないからね
頑張ろうっと。
これが終われば・・・！！

またかよーって感じ

ほんっとに何で　最初の段階で細かく指示を出してくれないのだろうか・・・
余計時間がかかるだけじゃん
新米は　教えてもらわないと分からないんですよ！！
先輩は一日とかで仕上げられるかもしれないけどさぁ・・・
私は何日も時間かけてやってきて　ダメだしくらってさー

はっきり言って　バカだよ！？

マジで勘弁してください・・・

マジで腹立たしい限りです　

ちっとは　成長してください　

明日もどうせ遅いんだろうなー　

はあー　起きれんのかよ・・・自分　

閉じ込めてしまえばいい

伝えられない気持ちとか

伝えきれない想いとか　　　　　　

きっと　誰にだってあるんだから　


昨日は2時に寝たから　起きられるか不安だったけど
ちゃんと8時前に起きれた！！そんで9時過ぎにはもう出社。

働きすぎだよなー・・・ほんと。

でも今日は午後は買い物だったし（これも一応仕事なんだよね）
たいして働いてないか・・・？

でもここのところ適度に遊んでるよねー
飲み会とか食事会とか多い時期だからかな？

春休みにもたくさん遊びたいなー

やっぱり自分はアホだと判明。
余計なこと考えちゃった一日だったな。

さて　最終回のドラマみなくちゃ♪

一人ぼっちでいる時間に　君を思う

指先を見つめる　儚さ

気づかなければ　笑っていられたこと

気づいてしまったから　涙したこと　

すべて　私一人の時間の中で　気まぐれに繰りかえされる



よーく分かってしまった　痛すぎるほどね

時間が足りないし、時間が必要なんだ。　

焦ってるわけじゃないけど（いや少しは焦ってるのか？）　

今はまだダメなんだね・・・

もうちょっと頑張りましょう。　

とか言って　しばーらく前に進めなかったら困るなー

Aさんはいつも楽しい時間をくれる。ありがとう！

でも眠い・・・久々に12時過ぎまで遊んだなー

若返った感じ。　縁というのはまことに不思議だわ。

みんなが幸せになれる道を探していた

自分が幸せになることだけを考えながら

身勝手な僕の寂しさ

拾いあげてくれた君の優しさ　

顔を上げて見てごらん　そこに広がる真実を

やっぱりお仕事ばっかりやってました。
年度末の業務め・・・　終わらない気配じゃないか・・・！

でもいい天気の日はお出かけしたくなるもので　午後は買い物に行きました。　
何か結構買い込んだような？？
電球が切れてたから買えてよかった！今までトイレが暗かったの・・・
肉が安かった！　半額〜！　サンチェで巻いて食べました♪

ガソリンを入れ忘れてしまったので明日は早起きして行かなきゃ・・・
印刷もしなきゃ〜

早めにお風呂入ったから　今からがっつり仕事できるぞー　
眠いぞー！頑張るぞー！！

君の左肩に乗っかった荷物を

半分持ちたいんだと　ささやいた

照れて笑う　その横顔に　

触れてしまいたくなる　私　

その一秒が　ほんのり色づき始めた頃

前だけを見て　歩き出せたらいい　


一日お仕事頑張ったなー

休日出勤し、8時半から3時半まで・・・
はかどったといえるのかしら？

夕方からは飲み会♪　なつかしの面々
来ないかなーと思ってた先輩が来てくれてめちゃくちゃうれしかったな
色んな話が聞けて楽しかったし！
ちょーっと　食べ過ぎたけどね・・・

情報を得るのって結構大事なんだなー
特に別な場所に行きたいときなどは念入りに下準備がいるなんて知らなかったわ

余計なことまで話してしまった気もするけど、まあ良い日でしたね。

でもでも　帰宅時間が遅くなってしまい「女王の〜」が見れなかったのは非常に残念。
再放送しないかなー（早いってね）

関係ないけど　自分に好意を寄せてくれる人間がいるっていうのは
やっぱり単純にうれしいもんだ。
人に嫌われるよりは好かれたいもんね・・・
そりゃ　万人受けはしないだろうけど。
そんなこと言ってるから　色んな意味でダメなんだろうなー　
もうちょっと　人の目を気にせずにいきたいもんだ。

さて　明日も引き続き頑張ろう。
そして月曜は早く帰れるようにしようっと。（無理かなー・・・）

守り続けたい思いの行きつく先に

「もしも　あの時」なんて言葉　

繰り返したくないんだ


先輩の本音とか聞いてしまった
何ていうか・・・自分のこともよそでは言われてるんだろうなー

それはまあいいとして（いいのか？）

結構好きだった同僚が辞めちゃうらしい。
ショックだー　後一年は一緒に仕事ができると思ってたのに・・・
といっても　担当が違うからほとんど口も利いてないけど
学ぶべきところが多かったから　もったいないな

それはそうと　車を停めて10分電話・・・
またそのハナシかよっ！って感じ
分かりましたよ　おもしろおかしくやれっていうんですね

しかしそれはですね　お笑いタレントじゃぁないので・・・私には無理かと
それでも「プロ」なんだから　できなきゃいけないのかな？

ただ楽しいだけってのはありえないよなー
だって　遊びに来てる訳じゃないじゃん！？
そこんところを気づいてもらえたら　いいなー

何気なくコンビニに寄ったら「NANA」の15巻発見！！
即買いましたよー　夕飯とともに。
夕飯はなぜか冷やし中華（笑）かなり時期外れですね〜
コンビニのは　やっぱり麺がかたくてイマイチなり

さーて　何から頑張ろうかなー

重なり合う時間は　もう二度と訪れなくても

僕はずっと待っている

ずっとここで　夜が明けるまで


時間の存在って本当に偉大だわ

様々な傷を癒してくれる

単に　人間が忘れていく生き物だからなのかもしれないけどね

先輩に支えられてここまでやってきたんだなーと本当に痛感してます。
お世話になりっぱなしで　怒られたり励まされたりしながら
何とかやってるわけで。
向いてないなーと思いつつも続けてるわけで・・・
自分のカラーが出せるようになりたいけど　自分ってどんな色してるんだろう
つかめないなー　
先輩のまねっこすらできないし

まだ時間はあるし、これからなのかもしれないけど
それを言ったら　今関わっている人たちは　いい迷惑だもんな・・・

もう少し　力を抜けばいいのかもしれないな
手を抜くんじゃなくて。うん、そんな気がする。　　

明日の天気は予想できても

明日の気分なんて誰にも分からない

そう　明後日だって

だから今　力いっぱいの今を


昨日はもう眠くて眠くて起きられなかった・・・
　
疲れた日は、ご飯を後回しにしてお風呂に入っちゃうのがいいねー

コタツでご飯食べたりパソコンに向かったりしちゃうと寝ちゃうんだもん

今日は笑われてしまった・・・

自分の至らなさを痛感。

リーダーを育てられなかったのは私ですからね。

反省。

でも　次、挽回できれば無駄じゃないってことよ。

月並みな言葉でも

真実の気持ちを込めれば　見抜いてもらえるかしら

言葉の隅っこに隠した本音に　気づいてもらえたらいい


ダメだ　めちゃめちゃブルーだ・・・

分かっていても人から改めて聞かされると痛いことってあるよなー

やっぱり諦めるしかないのかな　悲しいな

向いてないんだよなー・・・つくづく思う。

あの子達の意欲を高めることはできないし　話はつまらないし

何なんだこの自分！！

もーう　意気消沈・・・　　

気の向いたときにだけ甘えて

時々小さな声で泣いてた

私とあなたはよく似ていたのかもしれないね

あなたの歩いてきた道とか　誰とどんな話をしてきたのとか

何一つ　分かることはできなかったけれど

ただ一つ　あなたのことが大好きだった

太陽の匂いがしたおでこ

目をつむり　体を丸めてた姿

すべて想い出になんてしたくないのに　

そばにいてくれた時間は

とても暖かかった記憶として

やっぱり想い出になるんだね

〜チャーちゃんに捧げる詩（うた）〜

今日は肌寒かったけど　イイ天気でよかった♪

本当に感動的な式だったと思う。
うるうるきましたよー。あえて涙はこらえてしまったけどね。
なぜって　たいした関わりももってないのに泣くなんてあつかましい
感じがしたから・・・
そんな考え方をする自分って変かもなー　変だよなー
　
あー　仕事がいっぱい　忙しいぞっと。

すこーし小耳に挟んだ人事の話。
だから元気がなかったのかな、先輩・・・

頑張らなくっちゃなー　もっと　もっと。

サヨナラがこだまする

歩いてきた道の上に　

わたしの上に　あなたの上に

両の手で　抱えきれない寂しさは

足もとで　揺れている花よりも根を張って

微かに　静かに　そっとつぶやく

君の弱さは　優しさで

だからこそ　愛しいのだと


あー失敗・・・　ダメすぎだ、自分・・・。
何だかうまくいかないことばっかりだなー
食事会のこともそうだけど　仕事に関してもいまひとつ

結局　お金をあんまり使いたくないわけなのかなー
でも　数をこなさなければ絶対強くはならないと思うのに・・・
だから　つてもないくせに色々電話して申し込んできたのになー
呼べと！？　それは・・・強くないんだもん　厳しいじゃん
ってことは　練習方法を私が研究して　チームを強くしなくちゃいけないのか

何だか　悔しいなー
手を抜きたくないとか負けたくないって気持ちもあるけど　
自分にも限界はあるように思う・・・

あーそっか・・・　
誰にとってもうまくいく　なーんてことはないってことか
世の中は　どっかで誰かが要らない苦労したり無駄に傷ついたりしてるわけね
何となく　納得できた。　

ふっとよみがえる　あの日の記憶

あのときの言葉が　今もまだ　泣いている自分を支えてる

胸をしめつけてしまう　朝の色

形を変えていく　それぞれの夢

時間は意外にも優しく　頬の涙を乾かしていく

相変わらずへたくそだな
テーマがないせいか・・・？　いや才能の問題かな

タイトルで「春よ恋」って出てきたとき　
あーなんか素敵と思ってしまった。そういう自分の感覚は嫌いじゃないね

お仕事頑張ろうと思ってたのに・・・
午前中　すこーしやって　イイ天気すぎる！！とお出かけ。
買い物に出かけて安物買い（本当は1万〜覚悟してたのにアホやー）
珍しく買ってしまった雑誌を　帰宅後読みふけって
そうこうしているうちに眠くなって・・・
テレビつけたまま　起きたら6時

それからご飯を炊いて　今にいたるのでした。
まあ　でも仕事はほとんど土台ができているので・・・後は手直しをすればだね。

しかし今日はめちゃくちゃ春っぽい陽気だったな
洗濯物はよく乾くし　薄着で出かけられるし　春はいいわ♪
明日や明後日もこのくらい暖かいといいなー　
折角の旅立ちが　雨だったら最悪じゃー

いつまでも　いつまでも　ここに立って

前に進めないでいる僕　

あきれ顔で笑う君

手持ち無沙汰で見上げた空　

赤く染まっていく　いつかの記憶が手を振って　


久々にケーキ食べた♪生クリームはうまっ

予想はしていたけど　提出期限を守ってもらいたい・・・

忙しいのは分かるんだけど　何でこう適当なんだろう

計画性がないんじゃないのかなー

真面目にこつこつとやってる自分がばかみたいで嫌になる

人に迷惑がかかるとか思わないのかなー

まったく　いい大人がそろいもそろって　


さて　明日は仕事を進めつつも　買い物に行かなきゃなー

落ち込んでいるあの人を

上手に励ましてあげられない

何の言葉も役に立たない　

揺るぎない　思いが　今ここにあると

気づいているのに　目を背けてしまう　

愚かな自分ひとり　幻を見るだけ


「白夜行」って何かすごいなー
スケールが大きいようにも感じるけれど　その世界は狭いような・・・
平平凡凡と生きている私には　重い話ではありますね
原作読んでみたいなー　そんな暇ないけどさ

相変わらずの自分がここにいる
もうちょっと　人との付き合いが上手になれないもんかな
これって経験で何とかなるのかよっ！？

ただひたすら

風に乗って　散りゆく　花びらに　

密かな思いを閉じ込めて　


「星になった少年」これは感動する！見てよかったわ。　
自分は映画とかドラマとかマンガでも　本当に何にでも感情移入しやすい人だけど
映画館だったらぼろぼろ泣いたはず。
今日は人目を気にして涙をこらえてしまったけどさ。
杖を弟にたくすシーンがかなりきた！！
そしてラストの母の涙も迫るものがあったのです。

以前（大学生の頃）泣ける作品を見たいって思ってた時期があったけど
その熱が　また復活しそうな勢いだな。

式も間近に迫ってきたから　色んな行事が増えてくるわー
明日も午後は練習だし　まあ楽だけどねー

何か最近人と話をしていない気がする・・・

ちょっとまずい状態よね
もしや　かなりまずい状態？

僕が見ている世界はどこだ

笑えない現実はいつか終わるのだろうか


疲れたなー・・・

特に何にもしてない気がするけど　疲れたんだよ

去年より適度に手を抜いているくせになー　早く帰ってるくせになー

精一杯やれって説教するくせに　自分が精一杯やってないんじゃなー

頑張りましょう　頑張るしかないんだから