眼科での待ち時間がえらく長くて、本を持っていけばよかったとかなり後悔。

ぼーっとして過ごしてしまったからもったいなかった。

次は受付開始と同時ぐらいに行ってやろうと思ったけど

みんな考えることは同じかもしれないな。

そんなんで予想外に時間を費やしてしまったので　ゆっくりお買い物はできず…

まあ　次の休みにまた行くし、いっか～って感じで終了。

久々にＤＶＤ見たり本買ったりして休日モード復活～


今日の待ち時間も長かったけど　

自分の気持ちが復活するまでの時間もなかなかなもんだったね。

無理にがんばろうって気持ちを起こさなくても　

時間がたてば　気持ちが変わっていくから…

そういう何もしない無理に考えない時間っていうのも必要なんだろうな。

明日は久しぶりに買い物に行こうと思ったら　ちょっとワクワク。

眼科に行くついでなんだけどね。

でも先週の落ち込み具合からしたら　

出かける気になっただけでも復活の兆しが見えてきたぞ。


そんなに忙しくしているわけじゃないけれど　

気がつくと　あっという間に年末になっちゃいそう…

計画的に仕事をこなしていかなくちゃだね。

変わらないけれど

人と話をすると　ていうか人に愚痴ると

やっぱり少しスッキリするんだね。

ストレスを溜め込むのは体に良くないということがよーく分かりました。

素直に自分が思っていることを言い合える関係が職場にほしいなぁ。。。

自分の場合　立場的にも無理なのかもしれないけれど…

負の感情に押しつぶされない程度には　自分の気持ちを伝えていきたいもんだ。

土日も沈んだままでした。　

そして今日も　表情が暗かったし硬かったと思う。

誰を相手にしても笑顔になれなかった。

褒めるときすらなぜか怒ってたもん…


とにかく気分が晴れないんだよね。　

こんなときは何をどうすればよいのか…

仕事のこととか考えないほうがいいのかもしれない。

どうせ自分は考えなくっても考えちゃうんだし。


ここまで長引く落ち込み具合は結構久々かも。

這い上がる気力がほしい。

厳しいことを言うのは　自分のためだって分かってる。

嫌われ役をかってでて言ってくれているんだからありがたい

と受け止めたいんだけど…

それでも　素直にきけないのが自分のダメなところだよなーと思う。


一方で　もちあげてくれる人がいる。

自分に自信が持てるようにね。

でもそれも　何かだんだん見えてきたな～って。

最初の頃は自信につながっていたけど…
このごろは自分を伸ばそうとしてわざわざ言ってくれてるのかなーって思っちゃう。

そして調子にのってると必ず何か起こるというシステムなり。

しかし今日の落ち込み度は高いなぁ…　がんばれるかしら？

毎回　その繰り返しだと思う。

失敗が減らないかなぁ

いっつも　「このくらい大丈夫だろう」って判断がダメなんだよね…

成長しないよなー

これでは人のこと言えないよな。

反省して明日からがんばろう。。。

のどの痛みが一日中とれなかった。

風邪を引いても熱が出るタイプではないので　つらくても休めないなー

それに他の人に迷惑かけたくないから　きっと休まないね。

でもインフルエンザも流行っているし気をつけなければ。

明日は果たして大丈夫だろうか…　気が重いなぁ。

時間があれば読書をしてるかな。

このごろは三浦しをんと瀬尾まいこの本を洗いざらい読んでる感じ。

女性作家だと、加納さんや恩田さんの作品ばっかり読んでいたから

ちょっと幅が広がったね。

面白い本と出逢えるのはうれしいんだけど　

どんどん増えていくから置き場所がなくなりそう…　


今朝からのどの痛みが出てきました。あー風邪だぁ

想いを言葉にするのはとても難しくて

半分も伝えられなかったけれど

あなたのそばに居たいんだ

できればそのとなりに

肩が触れ合うくらい　近づきたい想いに

自分でも気づかずにいたんだね



今日は本当がんばったよ～

今までにこんなに自分からがんばったのってないんじゃないかってくらいね。

ちょっとハイテンションだったけど…一歩くらい前進したかしら？


でも自分に自信があるわけじゃないしなぁ…　

どーしたもんか。

今の状況をもう少し楽しめたらいいんだけどね。

幸せそうに笑う２人を見て　

君のことを考えた

君に会える毎日を想った

交わす言葉が　何の力にもならないことぐらい知ってる　

それでも特別な意味なんてなく一緒にいられる時間を　誰よりもうれしく思うよ



部屋のいつも目に見える位置に花があるのってなんかいいかも。

これからはできるだけ飾りましょう。やっぱりピンクがいいね～

早く次の連休が来ないかな～

その前に　いろいろ片付けなきゃだな。


まわりが次々と幸せになっていくんだよね。

その波にひょいと乗れるわけもない。

そんな勇気すらないんだから当たり前なんだけどさ。

自分は何にもがんばってないんだもん。　

たくさん背中を押してもらってる気がするのにねぇ。。。


少しはがんばったみたらどう？　

たとえその結果が自分の望む形で現れなくても

そこから得るものだってきっとあるんだから。

そこかしこにありますね。

まず　ガタガタうるさくて何となくこわくて眠れなかった…。

4時頃眠りについたかと思えばあっという間に起きる時間に。

浅い眠りで見た夢は変だったし。

出発してみたら　だんだんいい天気になったけど　運転中の水たまりは超危険だし。

日中は暑くて汗かいていたのに今は身体が冷えて寒いし。

今日はちっとも仕事に集中できなかったし。


こんな感じで体調崩しそうだ。

３連休は楽しみだけど　体を休めて終わりそうだね…

なんとなく寒いね。

日中は動いてるせいか（怒ってるせいか？）　

一枚羽織ってるとちょっと暑いなーと思うけれど。

今度の連休にはこたつの準備が必要かしら？？


特に何かあったというわけではないが今日は早めの退勤でした。

テレビの特番が楽しみってのはあったけど

それで早く帰ってきたわけじゃないよ～　多分。

まあ　代理で会議に参加したし　自分へのご褒美みたいなもんです。

順調だったのは9月までか…

全くこっちの苦労も知らないで勝手なことばかり言ってさ

陰で人のことを悪く言う大人が近くにいるから悪い見本になるんでは？

そんなことで別に動じませんよ。



報われない努力とか苦労とかうまくいかないこととか　そりゃぁたくさんあるよ。

人生なんてそんなもんだって。

でも今日がどんなに嫌な日でも　寝てしまえばまた別な日になるんだし～


イライラモードで一日過ごしてしまったなぁ…

あんまりにも腹が立ったから超早く帰ろうかと思ってたけど

結局遅くなっちゃったし。

土日でしっかりリフレッシュしたいな。

なんとなく調子がよいみたい。

身体もそうだけど　仕事も順調というか努力が報われてきたというか。

このままの感じで進んでいくといいなぁと切に願うよ。



仕事に関しては　本当に先輩の力が偉大だなーと思う。

その力に支えられているから　自分ががんばれているんだって感じるし

自分を認めてもらえることが　次のがんばりにつながるし。

先輩がいなかったら　きっと何にもできないんだろうな…　

自分もゆくゆくは後輩をきちんと育てられるようになりたいな。

まだまだ若造だけどね。



自分は人の気持ちにはわりと敏感な方だと思う。

だから人の気持ちを読んだり察したりするのはできるんだけど
　
やっぱり関係作りって難しいわ。

他人の　暗く静かにくすぶっているような気持ちに

ちょっとでも触れたらとんでもないことになりそうで…正直こわいな。

いつもよりは充実（？）していたかな。

行ってみたかったお店に行けたし　友達ともおしゃべりできたし

お墓参りもいけたし　ＤＶＤ見たり本読んだりできたし　

よかった　よかった。

でも　あっという間に終わってしまったなー　

次の３連休は何しようかな～☆


今日はアウトレットへ行ってみた。

まず外観がキレイでちょっと感動。アウトレットってどこもこんな感じなのかしら。
結構安かったし、自分が好きなショップもいくつかあったから　またそのうち行きたいなー。

午後はＤＶＤを借りてきて見る予定だったのに　すっごい込んでたから明日に変更。

そして少し掃除したけれど…やっぱりすっきり片づかないもんだ。
10月の連休にもうちょっとがんばろう。


休み中に読んだ石田さんの作品は、面白いとは思うけれど1冊でお腹いっぱいになる感じだった。
もちろん作品にもよるんだろうけど。
人間の持つ欲とか狡さとか醜い部分とかが生々しく描かれてるからそう感じるのかな…。

君のがんばりをいちばん近くで見ていたのは

僕じゃないんだ

でも　それでいいと思う　

何も変わらないままで　



これまでの疲れをとるべく　ずっと前に友達が教えてくれたお店へ行ってきた。

首とか肩とかをほぐしてもらった感じなんだけど…
全身じゃないし　短い時間ではあんまり疲れがとれてない気がする。

それでも行ってよかったとは思う。　
次はいつ行こうかなーとか今度は違うコース（？）にしたいなーとか考えちゃうよ。

時間もあることだし仕事でストレスとかためやすいし
気分転換もかねて　月に１～2回は行きたいかもね。


昨日はなんか酔っ払いが後輩に絡んでて　勘違いしてたみたいだけれど

それをわざわざ訂正するのも面倒だしなーとか思っちゃって　

しかも超眠かったし　のども痛かったし…　　で　そのまんま。

周りはあれこれ思ってるよーだけど　全然なんだよね。

結局よくわかんないよ。自分のこともそうじゃないこともさ。

完全連休でなくなってしまった（泣）

仕事が入ってしまうとは…　これは結構ショックだ。

昨日のわくわく感はどこへやら。

まあでもいーよ　明日が終われば一段落だし　がんばるよ～

んでも　ちょっと不安だけどさ。


しかし　なーんか　みんな病んでるよね…

なんなんだ　この状況は！？　

自分だって　みんなと気が合うわけじゃないし

どっちかというとかなり距離を置いて　相変わらずのネコかぶりだよ。

でも　言いたいことをストレートに言ってたら　人間関係なんてうまくいくわけないし

我慢したり　遠慮したり　折り合いつけてそれなりにやっているというのに…


人を知るためにはやっぱり時間が必要だ。

ゆっくり身体を休めたいな～

あとはＤＶＤ見たり　友達と会ったり　気になるお店にも足を運んでみたいわ。

一日くらいはたっぷり寝たい気もするけれど…なんかもったいないかな。

といいつつ　多分寝ちゃうんだろうなー


この前はせっかくマッサージしてもらおうと思って意気込んで行ったのに

時間なくてできなかったから　今度は絶対！！

他にも色々連休中に片付けたいことがたーくさんあって楽しみ♪

この連休前のわくわく感がすっごく心地よいね。

あっという間に終わっちゃうのが淋しいけれど…　

わたしの心が狭いのか…　自分が注意を受けることに何となく納得できない。

上司にばれないようにやりすごせればそれでいいのか？って思うよ。

それで万事ＯＫじゃないじゃん。

誰がいちばん悪いの？って思うんですが…

周りがかばってあげなくてもダメなことはダメなんだから仕方ないでしょうよ。

そんな風に考える自分は　やっぱり心が狭いのかなー