深い意味なんてないってこと

分かっているのに特別な意味を探し求めてしまう

いつもの悪い癖だね



早起きできなかった…　昨日結構遅くまで仕事場にいたせいかな？

久しぶりの友達から連絡が来るとめっちゃ喜んでしまう自分がいるよね。

自分からはあんまり積極的に連絡とろうとしないもんなー

まあ　連休がまったく暇にならないでよかったよ。

勉強不足の修行不足ですね。がんばります！！


素直に思ったことを口にしたんだよ　珍しくね。

すごいなーって　かっこいいなーって

誰かを尊敬する気持ちって大事にしたいよね。　

古巣は懐かしくはあるけれど…　
やっぱりもう自分の居場所ではないんだなーと感じた。

まあ　そんなもんでしょう。
あんまり関わらないほうがいいって分かってたから　今の自分のことばかり話しました。

自分が今いる場所と目の前にあるものと今やるべきことを見失ってはダメだよ。

過去はもちろん大切だけど　今はそれ以上に大切なんだよね。

そうでなくちゃダメだよね。

そう気づけただけでも昨日の場は意味があったのかな…

なんとなく浮かれてるのかな　

結局だらだらしてしまうのだろうけど。

全然仕事してない気がする…　まずいなー



パックの効果か今日の肌はいつもと違っていたからちょっとびっくり。。。

今までもたまにパックしてたけどなー　そんなに変化があったっけ？？

絶対的に圧倒的に「我慢」とか「忍耐力」が足りないと思う。

この精神的な弱さは一体何なんだ・・・？？

どこでこんなに変わってしまったのだろう。



時代とか誰かのせいにしてしまえばね　楽でいいんだけど。

そうやって　他に求めてばかりではダメなんだよね。
自分が変えていかなきゃ…　分かってるんだけどなー

5年かけてやっと持てた気持ちが　早くも崩れてしまった…

やっと自分に自信がもてたのに　

何ひとつ満足にできない　自分らしくできない　本当に嫌になる…

ここからまた数年かかるわけ…？

自分の力不足が身にしみてよーく分かるよ。

他の人を励ましている場合じゃないよね　自分を立て直さないと！

昨日は　なんだかめちゃくちゃ落ち込んでしまったけど　
なんにもやる気がせず　9時頃すぐ寝たらけっこうすっきり起きられたね。

落ち込んでも　疲れていても　だるくても
めったに休まないのが自分のいいところだよ。がんばろー！！

大切な気持ちと　いくつも出逢ってきた

そのたびに　さよならを知ったけれど

君と一緒に歩いた時間は　消えずにまだ残っているよ



他人の話をいろいろ聞くと　自分と比較して考えてしまうよね…

でも以前ほど　落ち込まなくなったかなー

1週間長かった。
そして毎日毎時間怒っていた気がする。本当にダメだなー


あまりに忙しくて（？）今日の予定もすっかり忘れていたからびっくり。

久々のガールズトークはいいね～　やっぱり。

もうすこし自分も話したかった（愚痴りたかった）けど…　
昨日の寝不足のせいでイマイチ調子がでなかったかな。

私の猫かぶりはすごいのかもしれない。
あんまりにもいい子だってほめられてしまうからいつ素をだせるのか…心配だわ。

そして仕事が進んでないよー

もったいないくらいだよね。

自分が何を残せたのかは分からないけれどそれなりに貢献はできたのかなと思う。

惜しまれているうちに去っていくのが多分いいんだよね。


しかしながら　仕事は進まないんだよなー

今日はやっと掃除と片づけが少し進んだところで満足しておわってしまった…

すっごい不安なんだけど　その不安を人には見せずにやっていきたいな。

以前　先輩に「はったりで生きていけ」と言われたからね　がんばろうっと。


でも勝手が分からないんだよ～　一人で好きにやっていいのかな？？

新しいことを始めるのは勇気がいるというより気力と体力がいるよね…

早速　今日は寝過ごしてしまったからびっくり。どうしたんだ一体…？

仕事が全然進まないんですけどー

やることがわかっていても　やり方とか分からないと困りますよね。

という具合にちっとも進まないし　そのうえ先輩の命令に背けないし　

早く帰っていいですから！！私のことは気にせずに！！

おとなしいのも最初だけですよ～　だんだんネコが本性をあらわしますよ～

そして面倒くさいよぉーとうなりだすんだ。

今日の午後は片付けやろうと思ってたのにな…

寝て終わってしまった…　不貞寝みたいなもんだけどさ。

どう考えたって面白くないっつうか　いちばん嫌な展開というか

とにかく最悪ってやつだ。

もう考えないようにしようと思ってるんだけどねー

自分のやるべきことを精一杯やらなきゃ。

いつだって　

たのしかった時間もつらかった時間も　

振り返ってみるとあっという間なんだよ

いつだって　思い出に変わってしまうから　

いつまでも　未練がましくっていやになるね



別れの季節だなーと思う。泣くよね、絶対。

でも　私が悲しんでいるほどには周りはそうでもないんだろうな…
と分かってしまうところがさらに悲しいわ。

まぁそういう人柄ですもの　仕方ないよね…

やっぱり苦手な人っていつまでたっても苦手だ。

何が嫌いって自分のやってることを棚に上げて他人に厳しく言うところ

自分を何様だと思ってるんだー　
自分だってろくな仕事できてないくせにーって大声で言ってやりたい。

本気で嫌なんです。
だから基本的に、かかわらないようにしてます。（面倒なんで）
ほとんど会話してないよねー。まあ歳も離れてるし当然か。

しかし心配だな…　私がいなくなった後、あの人がしゃしゃり出てくるのかな…
ああ嫌だ×２　あの人だけは嫌だよー　これはもう祈るしかないよね。

午前９時半くらいから本格的に仕事を始め、終了がだいたい20時ですか…

まれにみる集中力を発揮したよ。よくがんばったよ～！

こうなる前にもうちょっと進めておけばよかったなーとは思うけど、必要な材料が早い段階で手に入らなかったんだもん…仕方ないよね。

まだ見直してないし終わりじゃないけど　とりあえず一段落で次の山に進める。

その山のほうが　もっと大変なんだけどね…　
でもきっと　２０・２１日にとんでもなく集中力を発揮すれば終わる（予定）！！

がんばれ自分！！まだまだ仕事の山はたくさんあるぞー

今週は本の山を片付けなくちゃ。これは終わらないだろうな…

今のところ　仕事漬けの日々も嫌いじゃない

睡眠時間はたっぷりとれるに越したことはないけど。

そろそろ買い物とか行きたいよね…
２ヶ月くらい洋服を買いに行ってないんじゃない？って気がするもん。


教訓　コンタクトがなくなってから買いに行くのはやめよう。

時間はあるのに　あんまり仕事してない気がする。

やる気の問題か。


それはそうと　〆切は守ろうよー

当たり前のことをちゃんとやろうよ…


と言いつつ　私も抜けがあったりするけどさ。

眠くて仕方ない。

睡眠時間は確保してると思うんだけど…充実した眠りじゃないんだろうな。


所詮は他人事だからかな…　今ひとつ気持ちがね。

なんとなく悪いところばかり目に付いてしまうんだよなあ。

明日を楽しみに思うなんていつ以来だろう

君に逢える約束ひとつ　

それだけで　こんなにも心が弾むなんて

それだけで　こんなにもがんばれる自分がいるなんて

君の力は偉大だね　



お昼でお腹いっぱいになったら仕事もほとんど終わってないのに寝てしまった…

まあ仕方ないことさ　明日はがんばらないと！！

淋しい気持ちもうれしい気持ちも

全部袋に詰め込んで

持って行こう

明日に



時間が過ぎるのは早いもんだなあ…　つくづく思うよ。
もっと　一日一日を大切に過ごせたらいいのにね。

今日は午前中ずーっと寝ていたから午後はがんばったかな。
資料が足りなくて予定通りできなかったけど…今週・来週と忙しくなりそうだわ。

寝て過ごしてしまった…

仕事はあったんだけどなー　でもなんとなく調子悪かったし仕方ないか。


やることいっぱいだな…
はやめに処理しないと後で大変になっちゃうからなぁ
って　分かっていてもやる気が起こらない日もあるんだよね…