明日が戦いだと思う。

一度関係を崩してしまった相手とはなかなか相容れないと思うのです。　

でも考えようによっては　陰でこそこそ動かれるよりも

正面からぶつかってくるほうがマシなのかな。

そうはいうものの戦いたくねーよ。


若くてかわいい人に世間は優しいものなのか

確かにそんな気もするけどさ

世の中は　絶対的に不公平なんだと　

認めるしかないのかな

自分が得をしている立場だとしても…

現在の状況とか　ごたごたに巻き込まれていく感じがとっても嫌ですね。

考えたくなかったのかもしれない


今日の予定は大掃除だったのに…　

昨日そう決意したはずなのに…

ただゴロゴロして終わってしまったという　いつものパターン　ね。

これだから　まったく自分ってやつがイヤになるよ。

途中までは和やかだったのに　怖いよね…

本当に　びっくりしたというか　なんというか

心配と驚愕と恐怖と落胆と…他にもいろいろごちゃ混ぜ状態で

正直すっごく気持ち悪かった



だけどやっぱり最終的に残るのは嫌悪感だったりするから　

自分ってこういうやつだよなーって思う。


何なんだろうね…　今日は。

何かが変わりそうだったのにな。

そうやって人のことを励ますのに

自分が失敗したときはこの言葉では救われないなーと思ってしまう…


なんだって今日は昔の夢なんか見たんだろう。　

一日中　なんとなくもの悲しい気持ちになってしまったよ。

現実じゃない世界なのに　

冷たい態度をとってる自分がとってもリアルで　いや～な感じでしたよ。



先輩とおしゃべりしつつ　切に思う。

褒める技術がほしい…。

怒る技術ばかりが身についていくように感じる。（それも必要だけどさ）

そのバランス？が大事なんだろうなぁ。

まだまだ成長途中ですね。がんばらなくちゃ。

今日は一日中寝ていたよ…

せっかくの休日だったのに起きていた時間のほうが短いなんて

あとで絶対苦労するのに　いっつもこういうことをしてしまうね。

星空がつなぐのは　

変わらない二人の想い

それは君にだけ送るサインで　

君だけがきっと分かるから　

見逃さないようにと願うよ　



やっぱり恩田さんの作品は面白いなー

何かあるんじゃないかって　先を考えながら疑いながら読むんだけど

そうきたかって感じで　あーとってもおもしろかった！！

午後は4時間ぐらい読みふけっていたことになるね。仕事が…（泣）


昨日は先輩方といろいろ話せたのはよかったけど　

なーんか自分という人間を見抜かれていたから　ちょっと複雑かも。

そういう部分で　あの人には近づきがたいって感じるのかな…　

妙に納得。

やっぱり近い年代の人とお話しするのは楽しいなー

苦労というか気苦労がものすごいみたいだけど…　

結局　どこも似たり寄ったりなのかな


ちょっと先の予定が決まった。早く休みになーれ☆

最近早く帰っているせいか

ちっとも会話が成立しない

それだけが理由じゃないんだろうけど。


自分のことよりも相手のことを考えて動けるってすごいよね…

私はまだ自分のことで手一杯だから　申し訳ないけれどそこまでできないな。

そういう感じだから　ダメなのかなー

いつも怒鳴っているからこういう結果になるのかな…って思う。

がんばりましょう、自分。

そして　時間がなくて適当に作ったものはしっかりとダメだしされました。

想定内のことなのに…ちょっと落ち込んでみたりする。


まだ次は土曜日の戦いがあるよ…　


周りに合わせて早く帰れたらいいけれど。

あなたにもっと近づきたいのに　

いつだって　その一歩が踏み出せずにいる

用意していた言葉は　肝心なときに出てこないんだ

ここで立ち止まったままなら

好きだなんて　絶対に言えないよ　



今日も今日とて　落ち込むなぁ…

こういう　うだうだした感じの気持ちは中学生の頃みたいだ。

ちっとも成長してないってことよね。

きっとあの頃のほうが　気持ちは大人だったよ。

自分に自信もあったし。


次こそはがんばろうって思うけど…どうかなー　

そんな感じで３ヶ月過ぎてるわけだしさぁ。。。

怒ってばかりいた。

ちーっとも褒めてないや…

他人と比較して自己嫌悪に陥るいつものパターン。


メリハリが大事だって分かってるんだけどなー

まだまだ修行が足りん。

もっと　なんでもない会話とか

たいして意味のない話ができたらいいのに

血液型とか星座とか　何だって知りたいよ



自分がそういう立場だったら…って考えると

何となく除外されているみたいで嫌だなーって思うけれど

そんなふうには　他の人たちは思わないのかな…？？

みんな大人なのにね

私はそういう感じがすっごく嫌だけどな

その場にいない人を悪く言うってことは
きっと自分がいないときも色々言われてるんだろうなーって思うもん。

つまりは　どこの職場もあんまり変わらないんだね　ってことか。

髪の色が変わったねって

君があの人に言ったとき

私の心が　どれだけ掻き乱されたか知らないでしょう

平気な振りして笑う癖が　今もまだ抜けてないから



やっぱり仕事は時間的余裕があると思うと先延ばしにしてしまう…

昔はそうでもなかったのに

何事も計画的に進められたのに。

休日は寝るものというシステムが自分の中にできてしまったのだろうか。

ダメだなー　切羽詰ってから苦しい思いをしてやり遂げるのかな。

何か　泣きたいような気分だ。

変だな。今日そういう落ち込む出来事って…あったか。

毎日　自分のできなさに落ち込むけれど

これからも仕事は続けていくんじゃないかなーとか思ってしまうんだから不思議だ。

今日が無事終わってよかった。

これで今週はすこーしゆっくりできるかな？？

やるべきことを洗い出してみなくちゃ…後々苦しくなるのはイヤだし。


今日は周りに流されて早く帰ってしまった。

本当に自分は状況に流されやすいなーと思う。

ダメな自分とはいつも向き合っている気がするよ

そのわりに成長しないんだよね

先輩に申し訳ない気持ちでいっぱいです。


ていうか　月曜日は本当にダメなんです…　

やる気が起きないのはもちろん　人あたりも厳しくなってしまう。

イライラしちゃうから　余計にめいわくかけちゃって…　何とかしなくちゃなー



昨日は一日がかりで仕事をしたらなんとなく終わったからすごいよね。


こういう忙しいときにこそ読書熱が上がるんだ。

森さんの本が読みたーい。新刊でないかな？？

君に逢えない時間が　

こんなにもつまらないなんて

やっぱり君を　好きなんだなって思った

ちゃんと気づけてよかったよ　



ナビがあっても迷うときは迷う。

行ったり来たり　もうほんっとうに何周するんだってくらいグルグルと。

Ｕターンなんて当たり前でしょう。　

だから　知らない道と混雑する道は行きたくないんだよー


そんなこんなで　目的地付近までは１時間前くらい余裕で着いていたのに

結局到着できず　電話して場所を聞くはめに。


そして何時間も話をただ聞いているだけ…　
正直　時間がもったいなかった気がするよ。　

私は明日一日で仕上げなければならない仕事があるのだ。

絶対無理だな。適度に諦めよう。

敗因は戦わずに逃げてしまったこと。

いっつもそうなんだよね…失敗してもいいからしっかり戦えばいいのに。

準備したものだって　ちーっとも使えなかった（あえて使わなかった）わけで。

何やってんだろうって感じ。

そうは思いつつ　あんまり落ち込んでいない自分がいるんだなー

どっちかっていうと　去年と比べられることのほうが落ち込む。

去年はよかったとかさ。しらねーよって感じ。



つくづく自分は単純なんだなーと思う。

気にかけてもらえる言葉や気持ちを大事にしようと思う今日この頃。

人との会話とか　ほんのちょっとしたことで　うれしくなる

こういう感覚って　なつかしいな。

でも前進しているわけではないんだよね。

常に現状維持　

それならばまだしも後退してる…？

木曜日ですか…　

もうすぐなんですけど。

なぜこの日を設定したんだ自分！！　大失敗じゃないか～


まあ　いつにしたって忙しいことに変わりはないんだろうけど。

そして　自分にとって満足のいく実践はできないんだろうなー